Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом. Ревел я при этом громче сигнализации.

Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами, кстати, та же история. Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество. Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956. Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.

-Х@ясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей!

После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет. В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку. Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе.. Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя. Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, -НА ХЕ РА? Похоже, он сделал все, кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка-и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.

Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.

-Вась, глянь-там стойки не текут?

-Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить.

-В смысле?

-Их тут ВООБЩЕ нет.

-Аааа. Эээээ. А как я ездил?

-С удовольствием. Тут торсионная подвеска.

-Это что?

-Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.

-Как?!

-Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат.

-Х@ясе. И что-подвеску менять не надо?

-А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй.

-Аааа...почему больше так не делают?

-А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему. Пример: стою на светофоре. Вдруг, дикий грохот сзади, машина рвет вперед, башка влипает в подголовник. Что за... Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах-мат. Оппаньки. Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно. Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго еще не отпустит. Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало...полный ахтунг. Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя...Крышка багажника слегка помята...Но как? Там же полметра бампера...Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа...

Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался.

...

Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало.

-Э?

Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. "Персей", спутник на крыше, все дела. Что то наезд такой мне не по чину ,вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться. А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре. Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках. Мееедленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду. Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет, а не его от автомобиля. Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым.

-Вай, какой машин! Продай, да?

-Не продается.

Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту. Вдруг у него акцент пропадает.

-Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?

-50000$

-Ты, случайно, не еврей?

-А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился. Даг хохочет. Хороший знак.

-Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей...

-ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?

-Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег(охране).

После чего прыгает за руль.

-Аааа… документы?

-Себе оставь.

...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.

Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного. Ничего подобного. Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой. В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:

-Насос надо было забрать...И биту...Бл@ть, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе - "Кекс тире пирог медовый" !!!

Кусок мудака с полтинником в руках и полным ах@ем в голове. Розовая мечта криминала. Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю. До сих пор вспоминаю. Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался, кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул. Там что-то так близко к нолю, что разницы почти совсем не видно. Аминь.

У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит… А та реально отходит! Лежит, в стенку уставилась, не ест и даже уже не встаёт

Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсу схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая — жить да жить… Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, то и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я?

Дежурные фразы сочувствия… Что ж мы можем ещё сделать?

Через несколько дней чуть свет — дочери звонок в дверь. Кто там? Мама — собственной персоной: бодрая, деловая, весёлая, помирать вдруг раздумала…

Так, говорит, дети, сегодня ночью ко мне во сне приходила Эвочка. Сказала, что она к нам возвращается. Сказала, что через месяц нужно каждое воскресенье ездить на птичий рынок и искать женщину со щенками. Женщину зовут Эмма, а ее суку — Эва. Порода? Не сказала. Главное: хозяйка Эмма, а сука — как нашу звали, такая же кличка…

Вывалила моя подруга детям все это, переоделась, собралась, и понеслась по делам, как-будто и не болела, и суицидом не увлекалась… Дети снова в шоке! Дочь звонит мне: помогите мать уговорить психиатру показаться… у неё явно крыша поехала: умершая собака во сне ЦУ раздаёт… А я уж к тому времени всю историю про сон из первых рук услышала, подругу своими глазами вижу — живую и здоровую, слава тебе господи! Ну, и говорю девчонке: вам не угодишь! Умирает мать — плохо. Носится как шувей — опять нехорошо. Уже определитесь! Нормальная твоя мать, угомонись! Не дурнее, чем всю жизнь была…

А дальше, как месяц пролетел, каждое воскресенье подруга с утра и до ночи на десять рядов базар обходит. Когда одна, когда со мною, когда с дочерью… Нет этого сочетания Эмма/Эва, хоть ты стреляйся … Опять раскисать начала, а я ей: чё ты раньше времени?.. тебе ж особа русским языком сказала: ждать! Думаешь, так легко с того света вернуться?..

… В тот день пошли мы с ней на последний круг, под конец базара. Все те же самые стоят, а время обеда уже давно прошло … Я подругу за шкварник и затащила в кафе. Сели, я в меню воткнулась. Глаза поднимаю, а подруга мне за спину смотрит и в лице меняется. Господи, привидение что ли увидела? Глянь, а позади меня на стене объявление приклеено: предварительная запись на щенков Эвы-Эриты-и ещё две строчки имён всяких через чёрточку. А ниже телефон и имя — Эмма. Нас как подкинуло. Какой там обед? Звоним туда сразу: Эмма? Отвечает: Эмма. — А собака Эва? Точно. А щенки уже есть? Нет, говорит, уже всех продали.

Тут у подруги реально начинается истерика:

Как продали? А я? Там была моя… мне моя собака во сне сказала… мой щенок… с того света … И рыдать в голос.

Я перепугалась, трубку выхватила. Говорю: извините, не обращайте внимания: у нас тут мистическая история, а в объявлении имена — ваше и собаки вашей — совпали как во сне…, а собака в больнице приснилась и сказала …

Ну, вы поняли — я тоже внесла ясность! Переговорщик, блин.

А трубка помолчала, а потом вдруг говорит: пишите адрес, приезжайте. Есть один щеночек. Себе оставили…

Господи! Не чуя под собою ног, прыгнули в машину и несёмся по адресу. Нашли. Зашли. Стоит дама полтора метра в высоту и в ширину тех же полтора — квадратно- гнездовая такая тётка!, на шее цепь золотая, шириной в три пальца, в парике и темных очках. Ага, в квартире. Ни здрасьте тебе, ни других реверансов. Молча ткнула пальцем в сторону комнаты. В комнате стоял стол и стулья. Мы сели.

… и тут начался допрос с пристрастием: кто такие, откуда, зачем? Тётка вокруг нас кругами носится и орет: Правду говорите! Я знаю, кто вас подослал!

Я уже начала потихоньку поглядывать в сторону входной двери, когда тётка, заметив мой взгляд, рявкнула слово, и из соседней комнаты вышла огромная собака и молча легла поперёк дверного проема в коридор. Я поняла, что живыми нам отсюда не выйти…

И вот когда в сотый раз в мельчайших подробностях мы, каждая по очереди пересказали всю историю, включая сон, и с топографической точностью описали птичий рынок изнутри, квадратная хозяйка встала, сделала одно движение, и огромная собака также молча ушла, как мне показалось, с некоторым разочарованием.

Вторым движением тётка достала бутылку коньяка из бара, налила нам по рюмке, плеснула полстакана себе и сказала, что хоть она не ни во что не верит, но другого объяснения этому нет

Короче: хозяйская Эва оказалась пёса жутко дорогих кровей, которых на весь мир по пальцам можно пересчитать. Сводится всегда только с одним кобелем, у которого в родословной все короли, принцы крови и ниже герцога даже челяди нет никого.

Специально за кучу денег этого пса привозят к ней из … и всегда все в идеале! Щенки все как на подбор, стоит каждый целого состояния, все бэсты забэбэсты, запись за год вперёд … И вот, как положено, три месяца назад собака ощенилась, и.

Та- даам: среди всех тёмных щенков вдруг оказалась одна белая девка. Это как? Это невозможно! Никак! Наука опровергает!

С их кровями не может быть белого цвета нигде, даже если их наизнанку вывернуть…

Что делать? Если кто-нибудь узнает, что такое произошло, собаку лишат всех званий и исключат из разведения, щенков её прошлых тоже. Решили молчать. Но что же делать с этой белой?

Тётка снова махнула полстакана конька, как я сорок капель корвалола, и покаялась: хотела усыпить, даже доверенного ветеринара вызвала… Да только ночью снится мне сон:

иду я по пустой улице, на которую выходят много дверей. И все они закрыты. Вдруг одна открывается и и в проёме стоит собака — не моя, не знаю такую. Посмотрела на меня, зубы страшно оскалила и исчезла, а с этого места ко мне на дорогу выпрыгнул белый щенок, а во рту мячик. Щенок мячик передо мною положил, сел и смотрит на меня серьёзно, по-взрослому. В этот момент та дверь захлопнулась, да так громко, что я и проснулась…

Утро уже. Целый день из головы сон не идёт. А сама жду, должен вот-вот коновал приехать. А тут дверь из соседней комнаты открывается и шлепает ко мне это белобрысое чудо, хвостиком виляет, мячик во рту несет, кладёт прямо передо мною, садится и смотрит мне в глаза. Один в один как во сне. И взгляд такой же — не щенячий. Меня мороз по коже продрал, аж заколотило всю, молитву никакую вспомнить не могу, а сердце из груди чуть не выскочит…

Схватила я щенка, унесла в дальнюю комнату. Ну, думаю, будь, что будет. Чувствую, нельзя щенка усыплять.

Не зря та чужая собака во сне зубы скалила. Ветеринару заплатила за ложный вызов, что-то наплела, благо, про усыпление предварительно разговора не было.

Ну, думаю, ладно, завтра утром решу.

А тут под вечер ваш звонок… Ну, а как эта — кивок в сторону подруги- рыдать начала, что ей щенок должен достаться, да про сон, да про собаку свою умершую…

Стало мне ясно, — здесь голос хозяйки обрушился на нас как Ниагарский водопад — Ясно мне стало, что это из-за вас мне там (пальцем в небо!) брак в мою красавицу засунули.

Женщина резким движением плеснула себе ещё коньяк и рявкнула:

— Щенка вы сейчас забираете и про меня навсегда забываете.

Тем более, что я через несколько дней уезжаю с собакой и сюда уже точно не вернусь.

Все, что я вам рассказала, считайте вашим ночным бредом про вашу умершую собаку. Тётка шарахнула кулаком по столу и заорала:

Знакомится будете?

Или просто заберёте свою посылочку с того света?

Она махом вылила в себя оставшийся коньяк и выскочила в другую комнату.

Мы с подругой ошарашено

переглянулись. Теперь я знаю, как выглядят волосы, вставшие дыбом. Услышанное не лезло ни в какие ворота, но с точки зрения сна подруги — все было вполне логично, особенно цвет щенка Уж это была гарантия, что его никому не продадут и даже не покажут, кроме нас…

В эту минуту в комнату вошёл щенок — абсолютно белый, что, действительно, для этой породы просто невероятно. Щенок стоял перед нами на пороге комнаты и какое-то время внимательно рассматривал нас обеих, переводя взгляд с одной на другую, потом смело двинулся в сторону подруги и улегся у ее ног. Подруга растерянно смотрела на щенка, в котором не было даже отдаленного сходства с ее умершей собакой, потом подняла глаза на меня и робко улыбнулась…

Вышла хозяйка с коробкой, помещённой в сумку. Посмотрела на щенка, на подругу, выругалась под нос, но аккуратно посадила малышку в коробку с уже сделанными дырками по бокам, молча вручила сумку с коробкой подруге и жестом показала на дверь. Подруга попыталась поблагодарить, на что хозяйка издала такой рык, что мы кубарём выкатились из квартиры, и дверь за нами с грохотом захлопнулась…

Сели в машину, едем, а коробка открылась, щенулька вылезла и давай скулить, да так громко! Аж плачет, аж слёзки капают! Типа обидно ей, что ее не узнали. Тут и подруга как схватит ее в охапку и давай ее целовать тоже плакать. Я машину остановила, потому как с таким количеством слез ехать опасно, а эти две дурочки уже смеются, вернее, подруга смеётся и плачет одновременно, а белая щенулька невероятной породы ей слезы языком вытирает. Ну, что, говорю, девушки, встретились? А ты мне не верила, что они всегда возвращаются к тем, кого любят.

Первый раз неудачно чихнул я ещё в институте, где-то на старших курсах. Чихнул так, что волна колебаний прошла по позвоночнику и, как много лет спустя стало понятно, сдвинула пятый поясничный позвонок по крестцу вперёд.

Боль была приличная, дня три вообще ходить не мог, отлеживался в общаге. На панцирную койку под матрац положили две спинки от кровати, типа «жестко и ровно», под головные ножки кровати - два кирпича для создания уклона, из полотенец сделали две крупные петли - подмышки и к головной спинке кровати. Получилась такая импровизированная вытяжка. Полежал дней несколько, полегчало, снова на занятия и шабашки.

В следующий раз так же неудачно чихнул через несколько лет, уже работая участковым педиатром в поликлинике. Чихнул - и ноги подкосились от боли в пояснице. Сначала вроде терпимо было, мог ходить и лежать, сидеть не получалось, а потом уже и лежать не мог, только в ходьбе как бы чуть полегче было.

Ночью шёл на кухню, становился коленями на стул, грудью и животом ложился на стол и в таком положении удавалось подремать минут 10-15.

Таблетки ел горстями - аспирин, анальгин, димедрол...боль притуплялась ненадолго, а вот голова тупела ощутимо.

Начал с завотделением разговаривать про больничный. А ей зачем молодого врача отпускать, который и на приеме двойную норму успевает принимать, и на вызова по два участка ходит. Плюс по две-три смены неотложки в неделю закрывает.

Да и недолюбливала она меня. Правда, взаимно.

Посмотрит на меня, хмыкнет, мол, само пройдёт, иди работай.

Да и я особо выхода не видел - понимал, что в больнице мне физиопроцедуры назначат, поколят что-нибудь в задницу...никакого другого лечения тогда не было...потом какая-нибудь операция на позвоночнике...нехорошее слово инвалидность стало маячить вдалеке на горизонте...

Случайно встретился с добрым своим знакомым, Сашей Алымовым (кто в теме - впоследствии многолетний главный тренер сборной России по кеокушинкай, воспитавший массу всевозможных победителей страны, Европы, Мира; его воспитанник стал победителем открытого чемпионата Японии...едва-ли не первый иностранец за всю историю кеокушинкай, кто понимает), он глянул на мое шкандыбание, хмыкнул и посоветовал подойти к какому-то их спортивному доктору, Косте.

Добрел я до этого Кости...

Медицинская кушетка. Положили меня на неё на торец, так что живот и грудь - на кушетке, а бёдра вниз под прямым углом висят, крестец кверху торчит вместе с задницей.

Подошёл толстый добрый доктор Костя, потрогал спину и слегка всем весом надавил руками на крестец. Щелчок, боль, мой отчаянный мат и довольное хмыканье доктора...и мне говорят, что можно вставать, идти домой и больше не чихать.

Встал, пошёл, могу ходить, могу сидеть, могу лежать, спать могу...жить могу!!!

Меня эта история зело впечатлила, ну как так - боль, отсутствие методов лечения, боль, инвалидность...а тут въ@#ал слегка по спине кулаком - и все встало на место, и живой, и здоровый. Внешне-то все легко и просто было.

Года три-четыре прошло и расцвела перестройка, дикий капитализм и новые возможности.

Приехал к нам в город-миллионник проводить платный обучающий семинар по мануальной терапии мужик из Москвы, фамилии, к стыду своему, не помню, что-то на «В», Воротников, Вадяпин, Веретенников...

Очень интересно было, каждый день теория по часу, затем показ практик, на дом он давал задания - руки практиковать.

Я шёл вечером на дежурство к себе в детский центр реабилитации, после отбоя и укладки детей объявлял мамочкам тему домашнего задания, «Шея», например.

В спортзале, где стояла массажная кушетка, на гимнастической скамейке усаживалось 3-4-5 мамочек-добровольцев, желающих «поправить» шею.

Я, читая конспект, что-то осторожно пытался делать на шее первой.

У второй, изредка подсматривая в конспект, делал с шеей те же манипуляции.

У третьей и всех последующих мамочек шею правил уже без конспекта.

Мамочкам - развлечение и здоровые шеи, мне - офигенная практика и уверенные зачеты.

К концу обучения на каждую тему собиралось по 7-10 добровольцев, практически все, кто оставался с детьми на ночь.

Сдал экзамены, получил корочки, стал работать уже с детьми в центре реабилитации.

Основные группы были часто болеющие: постоянные простуды, бронхиты, пневмонии, аллергии и бронхиальные астмы, у них позвоночник всегда перекошен, и, выровняв позвоночник, поставив на место позвонки, зачастую получали видимое улучшение состояния здоровья, особенно работая в зоне 4-5-6 грудных позвонков.

И группа детей с ДЦП, у тех мышцы и связки так напряжены и перевиты, что даже простые стандартные манипуляции приводили к значительному расслаблению и увеличению подвижности и амплитуде движений. Конечно же, здесь это не лечение ДЦП, а метод облегчения состояния.

Вскоре после получения мной «корочек» пришла как-то на приём мамочка с ребёнком, мальчиком 9 лет. Постоянные простудные, мгновенно переходящие в обструктивный бронхит. А теперь ставят и бронхиальную астму. Где-то мамочка услышала легенду про доктора, который «может вылечить всё» и приехала из другого города.

Смотрит на меня насторожено-недоверчиво, как будто идти ко мне ее кто-то заставил, сама бы она ни в жизнь.

Посмотрел я ребёнка, послушал, постучал - ничего необычного...

А мамочка симпатичная такая, но недоверие ко мне у неё растёт прямо на глазах...и решил я хоть что-то хорошее для ребёнка сделать, заодно перед мамочкой хвост распустить.

«Ща, говорю, мы ему спинку выправим».

Кладу ребёнка на кушетку на живот, делаю постизометрическую релаксацию, расслабляющий массаж и тихонько давлю с боков позвоночника между лопатками.

Щелчок был не просто громкий или звонкий. Он был - смачный!

Терпение мамочки закончилось вмиг - она рванулась вперёд, меня снесло куда-то к стене, ребёнка буквально выдернула с кушетки и убегая что-то очень нехорошее кричала в мой адрес.

С тихой грустью я смотрел вслед симпатичной фигурке...

Через пару месяцев прихожу на работу, старшая медсестра заходит ко мне в кабинет и протягивает какой-то свёрток.

Коньяк. Качественный. Это в провинции то, в 91-м году, когда непаленая водка была почти запредельным подарком. Кто не жил тогда, все равно не поймёт.

Смотрю на старшую - она рассказывает, что приезжала «та чокнутая мамашка ребёнка-астматика, сказала спасибо и что у ребёнка за два месяца ни разу не было одышки и он ни разу не болел».

Причина понятна - у ребёнка был сильный блок, «подвывих» пятого грудного позвонка, с соответствующими ущемлениями корешков нервов, обеспечивающих работу легких.

Поставил позвонок на место, освободил зажатые корешки, восстановилась нормальная иннервация бронхолегочной системы, дальше организм справился сам, ребёнок перестал болеть.

В это же примерно время захожу как-то в здание центра, на вахте сидит Татьяна, наша бессменная вахтерша. Лет ей 25-28 тогда было, немного полноватая, улыбчивая, очень доброжелательная и обязательная. У неё всегда порядок был.

С 15 лет страдает гипертонией, не поддающейся лечению. Постоянные сильные головные боли, ничем не снимающиеся. Школу не смогла закончить, работать не может - «если держу голову прямо, то ещё терпеть можно, привыкла, но стоит наклонить хоть немного - сразу дикая боль», вывели на 3 группу инвалидности, сидит целый день на вахте, детей и родителей встречает-провожает. В журнале ничего писать не может - надо голову наклонять.

Я молодой был, сдуру ничего не боялся. «Ага, Танюша, а давай-ка я тебя полечу».

Отказать она не смогла и побрела в массажную.

Сделал ей стандартные манипуляции, что-то у неё в шее похрустело, в спине потрещало, в пояснице щелкнуло. Соотношение костей черепа поправил, после веревочкой померил - все одинаково стало.

Ну, сделал и сделал, и тут же забыл об этом, жизнь в начале 90-х летела как с высокой горы на санках, держись крепче и зубами не щёлкай - язык откусишь, а там уж докуда сможешь докатиться.

Через месяц при входе в центр натыкаюсь взглядом на Татьяну и вдруг до меня доходит, что она месяц не попадается мне на глаза и не заходит в кабинет.

Ох и нехорошее предчувствие какое...

«Таня, привет, как дела?»

(Б#яяяя... надо бы про здоровье спросить, но реально боюсь...было бы хорошо, сама бы подошла...)

«Я тогда домой еле дошла, перед глазами все плывет, в разные стороны качает, и шум в голове, как будто я слышу, как кровь по сосудам бурлит. Тошнит и мутит.

Сразу легла, смогла уснуть.

(Самое любимое мое время - утром, три секунды между сном и «уже проснулась». В это время я почти не чувствую боли).

На следующий день начинаю просыпаться, и ловлю и растягиваю эти «три секунды почти без боли». Эти три секунды стараюсь тянуть и тянуть, наверное, наслаждаюсь ими, не знаю, как правильно сказать.

Боюсь не то что голову повернуть, глубоко вдохнуть страшно, чтобы ничего не нарушить.

И тут до меня доходит, что я точно больше трёх секунд лежу, глаза уже давно открыты, а боль все не приходит.

Я так и пролежала не двигаясь и почти не дыша, пока рука не затекла и телефон не иззвонился - на работе меня потеряли, я на полтора часа опоздала, лёжа в кровати не шевелясь.

Днем с работы позвонила своему врачу-терапевту, рассказала. Она вечером прибежала ко мне домой, давление сама померила - норма. Раз пять перемеряла - норма.

На следующий день перед работой прибежала - давление в норме. Вечером - норма.

Четыре дня ко мне так бегала, давление сама меряла, медсестре своей не доверяя.

Сейчас в шутку ругается, что теперь надо меня с инвалидности снимать, а как это обосновать - не знает».

Всем, кто сумел дочитать - спасибо и здорового позвоночника.

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.

Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.

Как на картине Васнецова — Иван-царевич на сером волке, так и у нас был Альтон — огромный, мудрый и непобедимый.

Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.

Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.

Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».

Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.

Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)

В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.

Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:

- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:

- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.

Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.

Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.

Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:

- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:

- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?

А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.

- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.

- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.

Так и пришли сюда…

Середина осени 2020го года. Серый и скучный дождь шёл уже две недели и казалось что он не закончится никогда.

Промокший и грязный я возвращался с охоты домой. Дорога случилась длинной и трудной. На протяжении всего пути пришлось пробиваться сквозь густой туман и к родному очагу я подъехал уже далеко за полночь, мечтая только о горячем душе, стакане водки и поспать.

Да видно не судьба. Только успел разгрузить машину, как в гараж вошла жена: "Вовка, понимаю что устал, но сделай одно доброе дело пока не переоделся. Там в конюшне косуля лежит, её друзья наших друзей случайно на дороге сбили и к нам привезли. Я скотинку осмотрела и думаю что шансов у неё нет. Добей пожалуйста и кровь спусти, а я с утра её сама разделаю".

Не доверять близкому человеку, поставившему неутешительный диагноз, не было оснований. Такое случалось и раньше. За последние 25 лет, к нам уже много раз привозили сбитых косуль, собак и прочую живность, и почти всегда всё заканчивалось печально. Мы пытались лечить и выхаживать, но через 2-3 дня они всё равно погибали. На вскрытии всё было как под копирку: разорваная печень, жидкость в плевральной полости, перитонит и большее или меньшее количество переломов.

Я достал нож, тяжело вздохнул и отправился платить долг милосердия, хотя вроде и не занимал никогда.

Козёл лежал на охапке сена, тяжело дышал и судя по всему парню было очень плохо. Однако едва я вознамерился отпилить ему башку, как он вскочил на ноги и проявив недюженную прыть, устроил скачки с препятствиями. Это с тремя-то сломанными ногами (выяснилось на следующий день). Но природу не обманешь и хватило его всего на минуту, после чего он забился в угол и затих.

Мультик про оленёнка все видели? Так вот у косули глаза ещё более выразительные, большие и влажные.

И вот сидит этот Бэмби в углу конюшни прижавшись спиной к стене. Судя по небольшим рожкам и размеру тушки, ему едва ли больше полутора лет. Смотрит на меня этими своими глазищами и реально плачет, а голос у него хриплый и отрывистый, как у чёрного блюзмена. Аж до мурашек пробирает.

И вот что мне с ним было делать? Одно дело в лесу-добить подранка и избавить его от мучений. Совсем другое-убить у себя дома, беззащитного и попавшего в беду недомерка.

Не нашлось у меня моральных сил и достаточно жестокости на тот момент. Я убрал нож, принёс бедолаге ведро воды и строго посмотрев на этого недооленя сказал: "Ну брат ты сам напросился, поэтому без обид и ничего личного. Завтра мы начнём тебя лечить и ты скорее всего пожалеешь, что всё не закончилось сегодня".

К нашему несчастью, родная с диагнозом в этот раз не угадала: козёл копыт не откинул. Через пару дней у него появился аппетит, а у нас проблема: что с ним делать? Так как ноги у него были перебиты и он передвигался на коленях, то отпускать его в таком состоянии в лес-это как убить чужими руками. По сути это означало-делегировать ответственность, что было совсем не в наших правилах.

Немного поразмыслив, мы замочили мясо на шашлык и поставили охлаждаться очень много водки.

Когда алкоголь достаточно остыл, а мясо промариновалось, то сразу и незамедлительно пригласили в гости всех знакомых ветеринаров.

Консилиум прошёл в весёлой и непринуждённой обстановке. Ветеринары не подкачали и сделав полное УЗИ и рентген всего козла, выявили 4 перелома конечностей и одной лопатки. Заодно поставив оптимистичный диагноз что: "Пациент скорее жив, чем мёртв".

Пьяненький и вкусно накормленный ветеринар-доброе, чуткое и милосердное существо. А очень пьяный ветеринар, обычно начинает безаговорочно верить в себя и завсегда готов на любой врачебный подвиг. Этим, давно известным нам свойством безусловно святых людей, мы и поспешили воспользоваться. Решив ничего не откладывать на потом и назначить ремонт Бэмбика на сейчас.

Наблюдать за работой настоящих профессионалов своего дела одно удовольствие. Козла вырубили с одного небрежно загнаного в ляжку шприца, в секунду перекатили на покрывало и вот он уже "стоит на эстакаде" готовый к предстоящему ремонту "подвески и ходовой".

Через неколько минут его побрили, промыли спиртом и в два скальпеля вскрыли места повреждений. Какая-то из девчонок произнёсла: "Алле-гоп" и извлёкла из "ниоткуда" пакет с блестящими саморезами. Я вжжжжжикнул любимой дрелью и понеслось.

Дело оказалось нехитрым: мне показывали место, куда и под каким углом надо всверлиться. Я тонким и длинным свёрлышком высверливал в кости отверстие, а после загонял в него очередной саморез. И вот спустя всего полчаса ремонт был почти закончен, оставалось только поставить пару скоб на лопатку и козёл был-бы как новый.

Но как всегда бывает, проблемы появляются откуда их не ждёшь. Когда открыли кость на лопатке, то стало ясно что скобами не обойтись. Для надёжной фиксации нужна была пластина, которой у ветеринарш с собой не оказалось.

Пришлось мне взять в руки болгарку и выпилить её из обычной чёрной стали. Кривовато конечно получилось, ну да вариантов у нас больше не было.

Потом я просверлил по углам своего ржавого и неказистого изделия 4 дырки и пришпандорил его к лопатке на самые обычные шурупы, после чего "оленя" быстро зашили и забинтовали. Потом пациента отволокли в конюшню, налили всей операционной бригаде на посошок и сошедшись во мнении: "Что всё равно издохнет. "Жаль пса, хороший был, ласковый. Хотя и хитрый."", попрощались. Попрощались и между собой, и на всякий случай с будущей жертвой медицинских экспериментов, халатности и произвола.

Иногда чудеса случаются. На следующий день недоолень болтался по деннику, как ни в чём не бывало. Через два дня содрал с себя все бинты и шины, а через неделю уже вовсю скакал и съедал едва немногим меньше лошади.

Мы разумеется на всякий случай, прокололи ему курс антибиотиков, но сдаётся зря потратили время и деньги.

Через месяц Бэмби настолько освоился и отожрался, что начал быковать на всех остальных животных во дворе: бодался с козлами, пытался нанизать на свои рога собак и начал засматриваться на корову. Ну что с него возьмёшь? Дикий они народ-эти недоолени, типичная такая сельская гопота и быдло.

Надо было что-то делать, во дворе стала складываться слишком нервозная обстановка и запахло межвидовым конфликтом. Мы с женой посовещались и решили что визит дорогого гостя слишком затянулся, пора ему и честь знать.

Тут очень удачно началась первая декабрьская оттепель, и мы решили что наше сокровище не замёрзнет в холодном лесу, если мы его туда незамедлительно выпрем. Так и поступили.

Для того что-бы повысить шансы на выживание в дикой природе. Мы покрасили нашему "оленю" зелёнкой жопу: получилось очень красиво и празднично. Кроме красоты зелёнка несла важную утилитарную нагрузку, мне очень не хотелось быть неэтичным и случайно завалить нашего пациента на охоте.

С этой же целью (повысить "оленю" шансы на выживание) я съездил к нашему охотоведу Вовке и попросил по старой дружбе: оповестить егерей и охотников, в качестве одолжения, не стрелять по косуле с зелёной жопой. Вовка поржал, но пообещал исполнить мою просьбу.

Следующим утром мы с помощью снотворного вырубили нашего почти оленя (за полтора месяца он отожрался и вырос почти вдвое). Я закинул его поперёк седла, уселся сам, и двинулся в лес. Увёз его очень далеко, а пока ехал то прислушивался к новым для меня ощущениям и охреневал. Первый раз приходилось отвозить добычу в лес, а не домой. Всё существо моё протестовало против такого положения вещей, а что было делать?

Я бы никогда и не вспомнил о этой истории, но вчера мне позвонил наш охотовед и мой старый друг Вовка. Он рассказал следующее:

Один из его приятелей охотников подстрелил очень крупного козла (косулю). Позвал на свежатинку в гости друзей. Среди прочих пельменей, жена запекла закадыкам две лопатки. Запекала в фольге под аджикой и прочими травками. Одну они употребили сразу, а вторая осталась на следующий день.

Утром ребята снова собрались за столом и решив доесть вкусное мясо, поставили его разогреваться в микроволновку. И тут начались "чудеса": в микроволновке засверкало и заискрило, а чуть позже и загорелось. Мужики пребывая в шоке обесточили весь дом и с опаской заглянули вовнутрь чудо-прибора. То что они увидели их очень озадачило: под выгоревшим до углей мясом, на лопатке находилась крепко прикрученная металлическая пластина.

Пока старый друг делился со мной этой историей, его постоянно пробивало на смех. Когда ему рассказали о том, какая незадача случилась с серьёзными мужчинами, то он сразу понял что произошло и откуда "растут ноги" у добытого накануне трофея. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, сразу перезвонил мне, что-бы сообщить печальную новость.

Когда мы уже прощались, то он не удержался и произнёс сакраментальную фразу: "Вовка, а ты перед мужиками за козла ответишь?".

Мне ничего не оставалось как сказать: ""Конечно, за козла я отвечу. Ибо сказано: "Мы в ответе за тех, кого приручили"".

P.S. На новый год планирую съездить домой. Надеюсь серьёзные мужчины вернут мне мою собственность (пластину и шурупы). Ну а я разумеется проставлюсь, извинюсь за доставленные неудобства и отвечу за козла.

- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.

Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.

- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИН!!! Вечный капитан. Это ценить надо, курсанты!

Лощенкин остановился перед сержантом.

- Сержант, что за хрень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.

- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку, откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра. Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...

- Взво-о-о-д, - перебил сержанта капитанский рык, - Разойдись! Сержант,

ко мне!

...Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Наконец, когда уже все истомились в аудитории, ожидая

неминуемого погрома на предстоящем экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.

- Ый-ик! Бля, - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки. Быстрее, уроды!

Дважды упрашивать не пришлось. Прошло еще полчаса. Строевым шагом в аудиторию вошел капитан Лощенкин.

Раздался чей-то истошный вопль:

- Взво-о-о-д, встать, смирна-а!

- Вольно, садитесь, - разрешил капитан. Оглядев выпученным глазом аудиторию, Лощенкин промаршировал к кафедре. Трижды споткнувшись, поднялся к преподавательскому месту.

- Товарищи, мать вашу, танкисты, - торжественно произнес капитан, обеими руками цепко держась за спинку стула, - Поздравляю вас с успешной сдачей экзамена по тактике!

- Ура, ура, ура-а-а! - ответила аудитория.

- И, хотя, вы нихрена ничего не знаете, - продолжил Лощенкин, - я удовлетворен проявленной вами воинской смекалкой. И, если гниющий империализм, мать его, вздумает... Ый-ик!.. Короче Родина, мать наша,.. т.е. ваша, ек-вашу мать... Уверен, в рядах стальной гвардии вы насадите им кузькину мать по самое империалистическое некуда... Всем "хорошо" и "отлично". Зачетные книжки получите у сержанта.

...Коляна с нашими зачетками мы дожидались в общаге до полуночи. Коляна

принес капитан.

- Забирайте, - промычал он, сваливая с плеч 88-килограммовое тело, - тяжел, как бегемот, а слаб, как заяц, мать его... В десанте, блин, служил, а пить так и не научился. Это вам, бля, не интегралы с

кирпичами лобешником колоть, тут, мать вашу, думать надо!..

Во избежание обвинений в антисемитизме сделаем маленькое отступление. Дело происходило в эпоху "расцвета застоя". Боже упаси, мы не были антисемитами, но как-то "само собой" оказалось, что на всем курсе учились исключительно Ивановы, Тарасенки и Залавутдиновы. И только в одной группе собрались почему-то исключительно Штейнбоки с Бокштейнами и Фломенблидтами. Кстати, ребята они были умные, малопьющие, почти поголовно отличники. В то время за сессии, сданные только на 5 давали повышенную стипендию, а за одну тройку - лишали стипендии вообще.

А теперь продолжим нашу историю.

Итак, наслышанные о наших успехах на военной кафедре, ребята из "особой группы" капитально подготовили свою неминуемую встречу с капитаном Лощенковым. Как подготовили? Да послали гонца в ближайший гастроном и купили 2 бутылки портвейна и полкило соленых огурцов.

13 января 1979. Экзамен по тактике.

- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.

Капитан был небрит, с багровой мордой лица, трезв и поэтому зол. Засунув руки в карманы и грозно выпучив глаза, он прохаживался вдоль строя.

- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя просветами и тремя звездами!

На правом фланге Ленечка Берман, кучерявый щуплый парнишка с огромными оттопыренными ушами, усиленно тряс авоськой с двумя бутылками портвейна и кульком огурцов. Бутылки издавали жалобное звяканье.

- Курсант Берман! Прекратить заниматься онанизмом!

- Товарищ капитан! Это не онанизм! Это подарок вам по случаю старого нового года!

- Берман! Ко мне!

Ленечка летит к Лощенкину, пытаясь изобразить строевой шаг. Звякают бутылки.

- Что это? - капитан пучит глаза на авоську, - Вы ЭТИМ собрались стены в сортире красить, курсант?

- Это... это подарок по случаю старого...

- Берман, мать твою, встать в строй! Взво-о-од, смирна-а! Направо! В аудиторию шагом марш!

Через 5 минут из аудитории вылетел Берман. Пальцы растопырены, уши трясутся, в глазах слеза. Неуд. Следующей жертвой пал Фломенблидт. Неуд.

Затем Бокштейн - неуд. Штейнбок - неуд. И так далее по списку. Полчаса продолжался разгром бывших отличников. Капитан Лощенкин устал. Болела голова и жутко хотелось опохмелиться после вчерашнего.

Капитан вышел в коридор.

- Товарищ капитан, что же нам теперь делать, ведь стипендия... Что скажет тетя Капа, как я покажусь на глаза дедушке Арону! Такое несчастье, товарищ капитан, - простонали хором Фломенблидт, Бокштейн со Штейнбоком, Ленечка Берман и так далее по списку.

- Думайте, - буркнул капитан, - 20 минут вам на размышления.

Капитан отправился курить. А ребята были умные, почти поголовно отличники. Решение было найдено за 3 минуты. 15 минут легкой трусцой до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись уши

Ленечки Бермана.

- Курсант Берман, что ЭТО? - капитан выпучил глаз на красивый пакет в розочках, повязанный бантиком.

- Это... это подарок по случаю старого...

- Берман, мать твою, кру-у-угом! В аудиторию шагом марш! Пакет, оставь...

Капитан развязал бантик. В пакете находилась бутылка коньяка с ТРЕМЯ звездочками на этикетке и полкило апельсинов. Капитан усмехнулся.

Через 5 минут из аудитории выполз Берман. Пальцы трясутся, уши растопырены, в глазах недоумение. Тройка. Следующим тяжелое душевное ранение получил Фломенблидт. Тройка. Затем Бокштейн - тройка. Штейнбок - тройка. И так далее по списку. А ведь стипендия... А что скажут дядя Сима

и бабушка Хиля?

Капитан вышел в коридор.

- Товарищ капитан, а как же...

- Я ведь говорил, думайте! Вы до скольки звездочек додумались? Только до ТРЕХ, мать вашу!!!

- Я сообразил, товарищ капитан! - Ленечка Берман радостно шлепнул себя полбу, - разрешите мы все исправим?

- Думать и соображать надо сразу, курсант Берман, - назидательно сказал Лощенкин, - Даю новую вводную. Сколько звездочек у меня на погонах?

- Четыре! - радостно расплылся Фломенблит.

- Блин, у меня что, только один погон, мать вашу?

- Товарищ капитан! А разве коньяк в 8 звездочек бывает, - удивленно разинули рты Бокштейн со Штейбоком.

- Эх, парни, если бы все так легко в жизни решалось простым умножением на два, - философски вздохнул капитан, - думайте, даю вам 20 минут.

Капитан отправился курить. Ребята вроде умные, почти поголовно отличники. Решение было найдено за 1 минуту. 17 минут спортивной ходьбы до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись носы Бокштейна со Штейнбоком:

- Товарищ капитан, мы ждем вас в аудитории.

Капитан Лощенкин утомился окончательно. Голова трещала невыносимо. В аудитории капитана встретил Ленечка Берман, лихо вытянувшийся перед строем из восьми бутылок пятизвездочного армянского коньяка.

- Товарищ капитан, по случаю... - начал было рапортовать Ленечка, но его устало перебил Лощенкин:

- Отставить, всем "отлично", зачетки получите у Бермана, все свободны, курсант Берман, останьтесь!

...Ленечку с зачетками ребята дожидались в общаге до поздней ночи. Около полуночи появился Берман. На плечах он тащил тело.

- Ребята, в таком виде ему домой никак нельзя, теща не поймет, - говорил Ленечка, бережно опуская капитана Лощенкова на свою кровать...

Декабрь 1979. Советские войска вошли в Афганистан.

Август 1980. Колонна средних танков под командованием майора Лощенкова была остановлена и сожжена на каком-то горном перевале. Более суток майор тащил на себе обгоревшего и полуживого лейтенанта Ленечку Бермана.

P.S. Боже упаси, майор никогда не был антисемитом, просто он терпеть ненавидел портвейн. Да и свой любимый пятизвездочный коньяк он предпочитал закусывать не соленым огурцом, а простой русской селедочкой.

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер. Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:

- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.

- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?

- До Питера.

- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.

Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:

- Заезжай потихоньку.

Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.

- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?

Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном. Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.

- А чего у тебя такой тусклый свет?

- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три как отрезали. Я сам со столба тянул.

Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом без белья.

Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.

После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин. Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то, что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого и ссоры с женой.

Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам, дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:

- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья. Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в Америку.

Навсегда.

Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих дочурок...

-----------

Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15.

На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.

На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля" На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека, той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано - "Леня"

Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые ручонки попала шариковая ручка. Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого вандала, поэтому и не пострадала.

На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский магнитофон.

На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и оставили на столе денег для нового вечернего забега. Колю будить не стали.

Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни мой товарищ Андрей. Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.

...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.

Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…

Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?

Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?

И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…

Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:

- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…

- А что тут для тебя самое дорогое?

Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.

- Ну и чем ценна эта сабля?

- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII - го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.

И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.

Но я попробую пересказать ее покороче.

Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.

Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.

Зима.

На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.

Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:

- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?

Не нашлись…

Но, из-за будки вышли четверо и сказали:

- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!

А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.

Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»

Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.

Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.

Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…

Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.

Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.

Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:

- Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…

Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII - го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой»

Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…

На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.

Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим — дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но про благотворительность на Западе они читали, и, естественно, согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья. Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.

Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.

Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю местного предпринимательства.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.

Даже очень хорошая. Да вот в классе оказалась одна проблема, точнее даже две. Еще точнее два.

Два откровенно отмороженных пацаненка - наследников пролетарской революции. Которые на уроках буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным ягуаром в руке (ну это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны. Родительское собрание, все решают, что делать? Предлагается начать процедуру общего игнора и мамаш и детей - демонстративное игнорирование детьми этой парочки отморозков. Бить же их нельзя. Я, в полном убеждении, что тоже вот сейчас закопаю этих уродов вместе с мамашами за обиды своей внучки, узнаю их адреса и с зятем идем к ним домой. И там и там одно и то же - коммуналка, грязь, мамаша в слюнях и в трико на жирной туше, и пацаненок, злобно глядящий на нас у телика на продавленном диване. Зять, вместо мата, вдруг стал спрашивать пацанят, а хотят ли они пожрать? А стреляли ли они из ружья? Не боятся ли собак? Я поначалу не понял ничего. Но когда он попросил мамаш забрать пацанов на выходные к себе на дачу, мягко говоря охренел. Зачем нам портить себе выходные этими придурками? Мамашам было откровенно наплевать. Да забирайте, привезете в понедельник прямо в школу. А мы тут отдохнем типа.

Зять подогнал свой мульт, посадил туда притихших пацанов и увез их на дачу. Нас с бабкой не позвал.

В воскресенье мы все-таки приезжаем на дачу и что видим - эти отморозки носятся вместе с внучкой и нашими собаками по поляне, фоткаются с ними, таскают дрова к мангалу, что-то обсуждают с мужиками у машин - нормальные совершенно мальчишки. Теперь у внучки в школе два самых преданных телохранителя. Ну не отличники, но маленькие мужчины, у которых есть цель - поступить в тверское суворовское училище. Это явно зять со своими друзьями-офицерами напедагогил. Ну и славно.

Это был для меня от зятя такой урок, что до сих пор стыдно за стремление повоевать с детьми. Никогда, послушайте, никогда не травите вы детей, даже если есть за что. Лучше помогите им, покажите тот мир, куда можно и нужно стремиться. А иначе зачем мы все им нужны.