Мои друзья замечательная семейная пара Андрюха и Ленка. Она интеллигентная красавица, учит деток в музыкальной школе играть на аккордеоне. Андрюха (Гоблин) - настоящий стропальщик, разгильдяй и бражник. Познакомились они в ансамбле, где она была солисткой, а он стучал на барабанах.

Ленка весной закончила автошколу, заставила мужа купить подержанный москвич 2141 для практики и тут её мечты дали сбой, так как Андрюхе за рулём самому понравилось.

В этот погожий день мы втроём поехали по грибы на новое месторождение. Места дикие, но проложили бетонку из трёх плит шириной по 2 метра и ехать было комфортно. Приехали, набрали грибов-ягод и сели перекусить перед обратной дорогой. Расслабились и забыли, что нет предела женскому коварству. Леночка накрыла поляну: бутербродики-салатики, огурчики-помидорчики и попить не забыла налить из бутылочки. Обрадовались добры молодцы, опрокинули по стопочке, и вспомнили! Увы, было поздно! « А я права взяла!» Мы смирившись, допили бытылку, сели на заднее сиденье и поехали. На удивление, хотя навстречу летели и Кразы и Камазы, Ленка вела машину очень даже прилично, уверенно. Остаётся метров 200 до асфальта, дорога пустая, только впереди с трассы свернула к нам какая-то легковушка.

Ленка напряглась, притормозила. Мы: « Ты чего, Лен?»,

- «Тише, там баба за рулём!»,

-«Да ладно, как Ты так далеко увидела?»,

- «Не знаю, чую я её! Кто знает, что от неё ожидать можно! Боюсь!»,

и сползла правыми колесами на обочину. Встречная машина сделала тоже самое. И мы с Андрюхой ошалело смотрели как они (там действительно за рулём дама), мёртвой хваткой вцепившись в руль, тихо разъезжаются с зазором между бортами более 2-х метров. Разъехавшись, Ленка вернулась на дорогу и весело что-то напевая помчалась дальше. Навстречу Кразы- Камазы, но уже было не страшно.

В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.

Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть

важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его

не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,

частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась

мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище

у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то

что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном

Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -

сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать

лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за

водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых

березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки

получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство

не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался

за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее

пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея

пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом

измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами

по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью

метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец

понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить

его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив

с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он

этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.

Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие,

но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с

отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной

симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол.

На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные

аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал

себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За

день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные

боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу,

которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не

настал день получки.

В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну

такая традиция была! И надо же такому случиться, что три

мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем

твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для

обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой

вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно

заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и

Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал,

но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к

обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их

начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было.

Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное

сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни

предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами -

наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не

хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по

вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот,

по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком

судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же

замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не

могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все

утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля

даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось

отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть.

С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку,

разбежались кто куда.

На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на

работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев

своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему

навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и

свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад,

мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком,

а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего

от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив

заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет.

В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья!

При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля

хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а

вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.

Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты.

Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они

бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв

про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо

надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет,

некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано.

Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев,

что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть

не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в

поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.

Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не

улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря.

Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя

водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан,

снятый с ЗиЛа.

Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять

дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя

себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в

расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына

влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий

день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

А дело было так…

Псковская область, учебка ПВО.

Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…

Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.

Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)

Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.

Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.

Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…

Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.

По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.

Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.

Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.

Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…

Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе широкие солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.

Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:

- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…

Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.

Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…

И этот день настал.

Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…

Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.

Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и отвесил узбеку отцовского леща.

Батыр даже не ойкнув, рухнул лицом в тарелку, обрызгав супом всех за столом.

Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.

Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?

И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.

Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.

Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:

- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…

- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.

Ну, вот и все.

Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:

- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!

Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.

Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.

Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:

- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!

Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.

Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:

- Шо чурки не русские, приперлища?

Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.

И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.

Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!

Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.

В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:

- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…

Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.

Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.

Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.

Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.

Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…

Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)

Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:

- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.

Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

(Для справки: российская - 1520 мм; европейская - 1435 мм) Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился царский изгиб - знают все. А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было вот что:

После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов. И последний:

- Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.

На что царь ответил чисто по-русски:

-Нахер шире?

Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат к европейской колее.

Так и стала российская колея на немецкий спящий хер шире европейской. Нахер шире.

В одной московской квартире жил как-то кот. Кот был средних размеров, ни чем не примечательный кастрат, домашний, черного цвета дворянин.

НО! Этот кот пережил взросление двух детей, один из которых была девочка, и что такое переодевание в кукольные платьица, повязывание на голову платочков, пеленание и иные детские игрушечные издевательства, знал в полной мере.

Кроме того, так же знал о неизбежности знатных звиздюлей за поцарапанные детские ручки. Короче, был некий паритет: кота не особо мучили, а кот в меру своих нервов терпел детей и позволял совершать с собой всякие безболезненные детские забавы. Честно говоря, кот весьма успешно смывался от забав при первой же возможности, и прятался так, что найти его потом было весьма проблематично, поэтому, при необходимости, детские ручки держали его весьма цепко. Но, вот, детишки подросли, оставили кота в покое, наступили для старичка спокойные деньки наполненные вкусняшками, негой и свободой в пределах квартиры.

Кот уже стал подзабывать об опасности, которую могут представлять для него мелкие представители человеков, и не прятался от людей ровно до тех пор, пока в квартире не появились гости – знакомые хозяев кота, вкупе с неким маленьким киндером в возрасте полутора-двух лет мужицкого полу, который увидев вальяжно возлежащего и никуда не убегающего кота, с радостным криком «кися», сгрябчил несчастное животное и радостно таскал его в течение всего вечера.

Старичок моментально вспомнил все забытые навыки, принял позу трупа, и терпеливо болтался на руках у киндера, пока не сбежал. С тех пор, как только в квартире появлялись гости с киндером, кот испарялся. Найти его было не реально. Но, и на старуху бывает…

Короче, как-то, во время пребывания в доме гостей в комплекте с дитем, коту ну очень захотелось в туалет. У кого есть коты, те знают, что для кошачьих, это целый ритуал. Сначала нужно беспокойно бродить по территории, потом неожиданно обнаружить лоток, тщательно его исследовать, потом принять соответствующую позу, устремить взгляд в послезавтра и приступить непосредственно к процессу. Во время процесса не реагировать ни на какие внешние раздражители «я в послезавтра». После, с удивлением обнаружить что-то в только что чистом лотке, типа «ну вот, стоит только на секунду отъехать в послезавтра, как тебе в лоток нагадят, ну что за люди!» и попытаться это что-то безуспешно закопать шкрябая лапой по полу.

Тут было не до ритуалов. Выглянув одним глазом из-за дверного косяка, убедившись, что ребенка не наблюдается, кот на цыпочках подбежал к лотку, быстро на него умастился, и приступил к отъезду в послезавтра. Но тут, о ужас!, открылась дверь и из соседней комнаты топая дыннн-дыннн-дыннн вышел монстр! А процесс-то уже идет, а кот-то уже в послезавтра, а прервать-то уже ни чего не получится! Кошмар кота в действии!

Ребенок замечает кота, осмысливает, что кот ни куда не бежит, что вот он, в пределах досягаемости, издает боевой клич «КИСЯ!» и дын-дын-дын направляется к коту. Чувства кота не могу себе представить. Скорее всего, эта была паника. Не, не так… ПАНИКА!!! Кот заорал так, что выскочили и хозяева, и родители ребенка. Ребенка перехватили в момент протягивания ручек к окаменевшему коту. Думаю, кот уже простился не только с послезавтра, но и с сегодня тоже. Как только ребенка подняли на руки, кот, позабыв все ритуалы, приличествующие окончанию процесса, с визгом лап по полу, задевая дверные косяки, топоча как слон, смылся. До вечера кот прятался.

Залечивал душевную рану, наверное. Берегите своих домашних питомцев.

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:

- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!

Однажды Яблочкину на одной из встреч со зрителями спросили:

-Александра Александровна, как вы представляете себе коммунизм?

Актриса, не задумываясь, стала отвечать:

-Это будет прекрасное, замечательное время! Везде изобилие продуктов, у всех свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут вежливыми, на улицах порядок и чистота! В общем, как при царе…

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.

Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток. В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.

-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,

Что само по себе и не ново,

Я люблю тебя, жизнь,

Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,

(еще бы-такой рев)

Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?!

Я шагаю с работы устало.

Я люблю тебя, жизнь,

И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.

-Милицию вызвали?

-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.

-Может пожарных? Убьется ж.

-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.

Действительно,порадовав публику последним куплетом:

Так ликуй и вершись

В трубных звуках весеннего гимна,

Я люблю тебя, жизнь,

И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-

-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.

-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.

Я захлопал,отбивая ладони.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.

Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.

Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На

население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.

Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.

Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.

Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.

Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.

После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .

Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.

-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !

-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...

-Не! Лучше!

-Что?

-Подойди-увидишь!

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.

-Это че?

-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!

-Круто! И давно ты так?

-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.

-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.

-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.

Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.

-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.

-Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.

Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.

-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!

-Ну,бля,падла,держись!!!

Народ прыснул в стороны.

Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.

-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!

Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.

Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.

Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.

Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.

Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.

Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?

-Это какого?

-Того,кто собаку искусал до полусмерти.

-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

---------

257 от 26 июня 2001г.

Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,

где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей

давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных

мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,

мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду

или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к

автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы

же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы

понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к

внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках

гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О

несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего

гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального

вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,

а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут

с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н.Г. Т-ов

Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то

время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив

согласие мужа, так как зима уже началась.

В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании

долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,

рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,

видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -

предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и

убеждается в том, что это то, что она искала.

Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и

вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о

предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и

моя знакомая решает их примерить.

Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,

примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.

Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на

ушко:

- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ

много денег.

Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,

надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к

продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!

Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,

возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,

но где остальные деньги?

К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену

у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:

- Ну что, купила?

- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в

голове пронеслось "Он все знает!".

- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!