В захватывающем мире палеонтологии некоторые находки становятся настоящими мостами, соединяющими разрозненные ветви эволюционного древа. Одной из таких фундаментальных опор является Проконсул (Proconsul) — ископаемый примат, чьи останки проливают яркий свет на тайну происхождения человекообразных обезьян и, в конечном итоге, человека. Это существо, обитавшее в лесах Восточной Африки около 21–17 миллионов лет назад, представляет собой удивительный «мозаичный» организм, сочетающий в себе как примитивные, так и прогрессивные черты. Для каждого, кто стремится понять историю нашего вида, изучение Проконсула — это увлекательное путешествие к самым истокам нашего эволюционного прошлого.

Кто такой Проконсул?

Род Proconsul был впервые описан по находкам, сделанным на острове Русинга (Rusinga) в озере Виктория, Кения. Его название, означающее «до Консула», было дано в честь известного в то время шимпанзе по кличке Консул, выступавшего в лондонском цирке. Проконсул не был единичным видом; этот род объединял несколько представителей, различающихся по размеру — от небольших, сравнимых с современным гиббоном, до крупных, достигавших размеров самки гориллы. Важно понимать, что Проконсул не был обезьяной в современном понимании, а скорее общим предком или очень близкой к нему формой, от которой впоследствии отделились линии гиббонов, орангутанов, горилл, шимпанзе и людей.

Строение и среда обитания: Уникальная мозаика признаков

Именно сочетание в анатомии Проконсула черт как низших узконосых обезьян, так и высших человекообразных (гоминоидов) делает его столь уникальным и важным для науки.

Посткраниальный скелет (тело):

Ключевой особенностью, роднящей Проконсула с человекообразными обезьянами, является отсутствие хвоста. Однако строение его тела оставалось более примитивным. Грудная клетка была узкой и глубокой, напоминая строение обезьян Старого Света (например, макак), а не широкой и бочкообразной, как у современных гоминоидов. Строение конечностей и позвоночника указывает на то, что Проконсул был четвероногим древолазом, передвигавшимся по ветвям на четырех лапах, подобно современным обезьянам. Он не был приспособлен к брахиации (передвижению на руках под ветками), как гиббоны, или к ходьбе на костяшках пальцев («knuckle-walking»), как шимпанзе и гориллы.

Череп и зубы:

Череп Проконсула был более легким и обезьяноподобным, с менее выраженными надбровными дугами. Однако строение его зубов уже демонстрировало прогрессивные черты, сближающие его с гоминоидами. Толстая эмаль на молярах и сложный узор бугорков на жевательной поверхности свидетельствуют о разнообразном рационе, включавшем фрукты, листья и семена.

Значение Проконсула для эволюции: Переходное звено

Проконсул занимает критически важное положение на эволюционном древе. Он жил в эпоху миоцена, когда климат Земли претерпевал значительные изменения: тропические леса сокращались, уступая место более открытым ландшафтам. Считается, что такие виды, как Проконсул, были одними из первых, кто начал адаптироваться к этим новым условиям.

Он представляет собой переходное звено, «базального» гоминоида, который уже сделал важный шаг от образа жизни своих четвероногих предков — ранних узконосых обезьян (антропоидов), — к появлению черт, впоследствии позволивших его потомкам освоить новые экологические ниши. Его анатомия — это своего рода «эволюционный эксперимент», запечатлевший момент, когда эволюционные пути человекообразных обезьян (гоминоидов) и остальных узконосых обезьян (мартышковых) окончательно разошлись.

Заключение:

Эстафету у таких ранних форм, как Проконсул, позже подхватят другие ископаемые приматы, например, дриопитеки (Dryopithecus), которые станут следующей важной ступенью в развитии и распространении человекообразных обезьян по Старому Свету.

Открытие и изучение Проконсула стало краеугольным камнем в палеоантропологии. Этот древний примат не был нашим прямым предком, но он, несомненно, был очень близок к той общей группе, которая дала начало всем современным человекообразным обезьянам, включая нас самих. Его останки — это бесценная летопись, позволяющая нам заглянуть в глубокое прошлое и увидеть, как выглядели существа, с которых началась наша собственная история. Каждый новый фрагмент скелета Проконсула помогает ученым точнее воссоздать величественное и сложное древо жизни, частью которого является человечество.

Представьте себе мир 50 миллионов лет назад: Земля оправляется от ледникового периода, тропические леса кишат жизнью, а в кронах деревьев разворачивается захватывающая эволюционная сага. Именно тогда появились антропоиды — группа приматов, включающая обезьян Старого и Нового Света, а также нас, людей. Они не были гигантами, как тираннозавры, но их адаптации навсегда изменили ход истории жизни. В этой статье мы отправимся в увлекательное путешествие в мир антропоидов: от их первых представителей до ключевых видов, проложивших путь к гоминоидам и, в конечном итоге, к Homo sapiens. Это не сухая научная лекция, а захватывающая история о том, как зрение стало оружием, мозг — суперкомпьютером, а социальность — ключом к выживанию. Опираясь на научные открытия, опубликованные в журналах Nature, Journal of Human Evolution и Smithsonian, мы раскроем секреты этих древних родственников!

Кто такие антропоиды и почему они важны для понимания нас самих?

Антропоиды (Anthropoidea) — это подотряд приматов, характеризующийся узкими ноздрями, бинокулярным зрением и относительно большим мозгом по сравнению с их предшественниками. В отличие от других групп приматов, антропоиды развили стереоскопическое зрение, позволяющее точно оценивать расстояние — идеально для прыжков по веткам или охоты на насекомых. Их мозг увеличился в размерах, а лицо стало более плоским. Эти изменения произошли примерно 55–45 миллионов лет назад в эпоху эоцена, когда климат стал суше, а леса — разнообразнее.

Почему антропоиды — "наши ребята"? Они — предки обезьян и людей. Без них не было бы шимпанзе, мартышек или австралопитеков (Australopithecus). Генетические часы (Perelman et al., 2011, PLoS Genetics) показывают, что антропоиды отделились от тарсиев (Tarsius) около 45 миллионов лет назад. Оба этих подотряда произошли от более ранних приматов, таких как Adapiformes и Omomyiformes, которые доминировали в эоцене и адаптировались к разнообразным средам. Эволюция антропоидов была обусловлена адаптациями к дневному образу жизни: цветное зрение (три типа колбочек вместо двух) позволяло различать спелые плоды и скрывающихся хищников. Интересный факт: ген OPN1LW, отвечающий за цветное зрение, мутировал у антропоидов, сделав мир ярче — буквально!

Ранние антропоиды: маленькие пионеры эволюции

Eosimias sinensis. Реконструкция на основе научных данных

Первым известным антропоидом был Эосимия (Eosimias sinensis, "рассветная обезьяна" из Китая, 45 миллионов лет назад). Размером с мышку (всего 100 грамм), он имел крошечный мозг и зубы, похожие на тарсиев. Но его глазницы были большими, что указывало на бинокулярное зрение. Открытый в 1994 году палеонтологом Кристофером Бирдом Christopher Beard (Carnegie Museum), Eosimias обитал в тропических лесах Азии, питаясь насекомыми и плодами. Это был "переходный вид": его черты совмещали примитивные (длинный хвост) и продвинутые (узкий нос) характеристики. Анализ ДНК (Springer et al., 2012, Trends in Ecology & Evolution) подтверждает, что Eosimias — предок всех антропоидов, мигрировавший из Азии в Африку.

Aegyptopithecus zeuxis. Реконструкция на основе научных данных

Следующим важным этапом стал Египтопитек (Aegyptopithecus zeuxis, Египет, 30 млн лет назад, формация Файюм). Этот "египетский предок" был размером с кошку (5–6 кг), с мощными челюстями и мозгом в три раза больше, чем у Eosimias. Его зубы указывают на смешанное питание: фрукты, листья и насекомые. КT-сканирование черепа (Seiffert et al., 2005, Nature) выявило развитые височные доли — центры зрения и памяти. Aegyptopithecus жил в лесах, где конкуренция за пищу стимулировала социальное поведение. Представьте себе: группы этих приматов общались криками, как современные мартышки, формируя "семьи" для защиты от хищников.

В Файюме (Египет) было обнаружено более 20 видов антропоидов, включая Апидиума (Apidium) и Парапитека (Parapithecus). Они демонстрируют диверсификацию: одни стали травоядными, другие — всеядными. Климатические изменения (похолодание в олигоцене) заставили их адаптироваться: больший мозг помогал решать проблемы, такие как открытие орехов или избегание змей. Это был "экспериментальный период" эволюции, где природа тестировала идеи, которые позже воплотились в обезьянах.

Разделение: Катараины и Платирины — две ветви эволюции

Примерно 35–30 миллионов лет назад антропоиды разделились на две основные группы: Catarrhini (узконосые Старого Света) и Platyrrhini (широконосые Нового Света). Catarrhini — наши прямые предки, включающие мартышек, шимпанзе и людей. Platyrrhini, напротив, дали начало всем современным обезьянам Нового Света, таким как капуцины, игрунки и ревуны. Это разделение, вероятно, произошло из-за географической изоляции. Возможно, предки Platyrrhini пересекли океан на естественных плотах из растительности, достигнув Южной Америки.

Catarrhini, оставшиеся в Африке, продолжили эволюционировать, развивая новые адаптации. Они стали крупнее, у них появились более сложные социальные структуры и разнообразные диеты. В этой группе появились предки современных гиббонов, орангутанов, горилл, шимпанзе и, конечно же, людей.

От обезьян к гоминоидам: путь к человечеству

Примерно 20 миллионов лет назад, в эпоху миоцена, в Африке появились гоминоиды — группа, включающая современных человекообразных обезьян и людей. Эти приматы отличались от обезьян более крупным размером тела, отсутствием хвоста и более сложной организацией мозга. Одним из ключевых видов, стоящих на пути к гомининам (людям и их вымершим предкам), был Проконсул (Proconsul). Этот примат, живший около 21–17 миллионов лет назад, имел черты, общие как с обезьянами, так и с гоминоидами. Он был размером с шимпанзе, имел относительно небольшой мозг, но уже демонстрировал признаки, указывающие на эволюцию к прямохождению.

В течение миоцена климат Африки менялся, леса отступали, уступая место саваннам. Это оказало огромное влияние на эволюцию гоминоидов. Некоторые виды адаптировались к жизни на земле, развивая прямохождение и более сложные социальные структуры. Именно в этот период появились первые предки человека, такие как Сахелантроп (Sahelanthropus tchadensis) и Оррорин (Orrorin tugenensis).

Заключение:

История антропоидов — это захватывающая сага об адаптации, диверсификации и эволюционном успехе. От маленьких Eosimias до крупных гоминоидов, эти приматы прошли долгий путь, чтобы стать теми, кто мы есть сегодня. Их узкие ноздри, бинокулярное зрение и большой мозг стали ключом к выживанию в меняющемся мире. Изучение антропоидов позволяет нам лучше понять наше собственное происхождение, эволюцию и место в природе. Это напоминание о том, что мы являемся частью сложной сети жизни, где каждый вид играет свою роль в великой истории эволюции. Продолжение исследований в области палеонтологии, генетики и антропологии будет и дальше раскрывать тайны наших древних родственников, проливая свет на наше прошлое и помогая нам немного заглянуть в будущее.

Что вас удивило в антропоидах? Поделитесь в комментариях!

Приматы, к которым принадлежит и человек, представляют собой удивительную группу млекопитающих. Но как всё начиналось? Одними из самых ранних известных представителей настоящих приматов являются Adapiformes и Omomyiformes. Эти древние существа, обитавшие примерно 56–34 миллиона лет назад, в эпоху эоцена, сыграли ключевую роль в формировании современного разнообразия приматов. В этой статье мы рассмотрим, кто такие Adapiformes и Omomyiformes, какие у них были особенности и как они связаны с эволюцией человека. Наш обзор основан на данных палеонтологии, генетики и антропологии, чтобы предоставить вам научно обоснованную информацию.

Кто Такие Adapiformes и Omomyiformes?

Notharctus. Реконструкция на основе научных данныхъ.

Adapiformes и Omomyiformes — две основные группы ранних приматов, относящиеся к подотряду Strepsirrhini (полуобезьяны). Они появились после мелового периода, когда динозавры вымерли, и млекопитающие начали осваивать освободившиеся экологические ниши. Эти группы часто называют "нижними" приматами, поскольку они предшествовали более развитым антропоидам (обезьянам Нового и Старого Света).

Adapiformes: Название происходит от греческого слова "адаптос" — приспособленный. Эти приматы были хорошо адаптированы к жизни в тропических лесах. Они обладали крупными глазами, хорошим обонянием и зубами, подходящими для разнообразной диеты, включающей фрукты, листья и насекомых. Известные представители: Notharctus, Adapis и Smilodectes. Например, Notharctus был размером с кошку, с длинными конечностями и хвостом, что позволяло ему ловко лазать по деревьям.

Necrolemur. Реконструкция на основе научных данныхъ.

Omomyiformes: Название происходит от греческих слов "омо" — плечо, и "миос" — мышь. Эти приматы были мельче, напоминая мышей или белок, с более примитивными чертами. Они включали виды, такие как Necrolemur, Omomys и Anemorhysis. Их зубы указывают на всеядность: они питались фруктами, насекомыми и мелкими позвоночными. Omomyiformes, вероятно, были более активными и, возможно, вели ночной образ жизни.

Ископаемые останки этих групп были обнаружены в Северной Америке, Европе и Азии. Например, в формации Уилвуд в США (эоцен) были найдены скелеты Notharctus, которые помогли ученым воссоздать их анатомию.

Эволюционная Роль: Предки или Родственники?

Эволюция приматов — это не прямая линия, а разветвленное дерево. Adapiformes и Omomyiformes считаются предками современных лемуров, лори и других полуобезьян. Но как они связаны с человеком?

Связь с антропоидами: Примерно 40 миллионов лет назад от общих предков этих групп отделились антропоиды — предки обезьян и людей. Генетические данные и ископаемые свидетельства (например, зубы и черепа) показывают, что ранние приматы эволюционировали в сторону увеличения размеров мозга, развития стереоскопического зрения и хватательных рук. Это ключевые адаптации, которые привели к появлению человека.

Ключевые адаптации: У Adapiformes развились такие признаки, как бинокулярное зрение и оппозируемый большой палец, что улучшило манипуляцию объектами. Omomyiformes, напротив, сохранили более примитивные черты, но их мозг был относительно крупным для размера тела. Исследования, например, работы палеонтолога Фреда Анаполи 2010-х годов, показывают, что эти группы адаптировались к изменяющемуся климату эоцена, когда леса становились более открытыми.

Согласно данным молекулярных часов (генетическим данным, датирующим расхождения видов), общий предок Adapiformes и Omomyiformes жил около 60 миллионов лет назад, и одним из возможных ранних представителей этой линии является Purgatorius. Они не являются прямыми предками человека, но их эволюция заложила основу для антропоидов, от которых произошли гоминоиды (гиббоны, орангутаны, гориллы, шимпанзе и люди).

Ископаемые Доказательства и Научные Открытия

Палеонтология является основой наших знаний об этих древних приматах. Вот некоторые ключевые находки:

Notharctus tenebrosus: Обнаружен в 1870 году в Вайоминге. Сохранился полный скелет, показывающий, что этот вид был древесным и мог прыгать. Анализ костей (работы Грега Ганнелла) указывает на вес около 4 кг и диету, богатую листьями.

Omomys carteri: Ископаемые останки из Техаса, с зубами, адаптированными к питанию насекомыми. Исследования 2020-х годов (например, в журнале Nature) подтверждают их родство с современными лемурами.

Эти находки позволяют реконструировать внешний вид, образ жизни и пищевые привычки этих древних существ. Например, анализ структуры зубов помогает определить, что именно они ели, а строение конечностей и позвоночника — как они передвигались. Изучение черепов дает представление о размере мозга и строении органов чувств.

Значение для Понимания Эволюции Человека

Хотя Adapiformes и Omomyiformes не являются нашими непосредственными предками, их изучение критически важно для понимания эволюции человека по нескольким причинам:

Ранние адаптации: Они демонстрируют ранние приспособления, которые позже стали определяющими для всей линии приматов, ведущей к человеку. Это включает развитие более сложного зрения, хватательных конечностей и увеличение относительного размера мозга.

Разнообразие ранних приматов: Изучение этих групп показывает, что уже на ранних этапах эволюции приматы были разнообразны и занимали различные экологические ниши. Это разнообразие стало основой для дальнейшей диверсификации.

Связующее звено: Они представляют собой важный этап в эволюционной цепочке, связывая самых ранних млекопитающих с более поздними антропоидами. Понимание их места в этой цепочке помогает проследить, как развивались ключевые черты, которые мы ассоциируем с приматами и, в конечном итоге, с человеком.

Климатические изменения и эволюция: Исследования Adapiformes и Omomyiformes также проливают свет на то, как климатические изменения в эоцене влияли на эволюцию млекопитающих. Адаптация к меняющимся условиям окружающей среды была движущей силой эволюции, и эти ранние приматы являются ярким примером этого процесса.

Современные Исследования и Будущие Перспективы

Современные исследования продолжают углублять наше понимание Adapiformes и Omomyiformes. Новые методы анализа ДНК, даже из ископаемых останков, позволяют уточнять эволюционные связи. Компьютерное моделирование помогает реконструировать движения и биомеханику этих животных.

Будущие палеонтологические находки, особенно в регионах, где ископаемые свидетельства пока скудны, могут дать еще больше информации о разнообразии и распространении этих ранних приматов. Продолжение исследований в области генетики и молекулярной биологии также поможет лучше понять эволюционные процессы, которые привели к появлению человека.

Заключение

Adapiformes и Omomyiformes — это не просто древние животные, а ключевые игроки в истории эволюции приматов. Они демонстрируют ранние этапы развития признаков, которые в дальнейшем привели к появлению человека. Изучение этих "нижних" приматов позволяет нам лучше понять наше собственное происхождение, сложность эволюционного древа и удивительную способность жизни адаптироваться к меняющемуся миру. Путешествие в прошлое этих древних существ — это путешествие к истокам нашего собственного вида.

В 1936 году, в разгар нацистского режима, Министерство пропаганды Йозефа Геббельса развернуло кампанию по поиску "идеального арийского ребенка". Этот проект, призванный идеализировать мифическую "арийскую расу", служил оправданием расовых теорий и антисемитской политики нацистов. Конкурс вызвал небывалый ажиотаж: более 30 000 фотографий детей, воплощающих, по мнению организаторов, нордические идеалы красоты, здоровья и "чистоты крови", были представлены на суд комиссии. Победителя, отобранного лично Геббельсом, объявили в главном нацистском семейном журнале "Sonne ins Hause" ("Солнце в доме"). На обложке красовалась шестимесячная девочка с большими глазами, светлыми волосами и невинной улыбкой.

Увидев этот журнал, Полина Левинсон была потрясена. Купив номер, она с ужасом обнаружила, что ее дочь, Хесси, признана "идеальным арийским ребенком". Полина была уверена, что не отправляла фотографию на конкурс, и отправилась к известному берлинскому фотографу Хансу Баллину, который сделал снимок Хесси в своей студии. Баллин не стал отрицать свою причастность. Он признался, что это была его "шутка" – саркастический протест против нацистской расовой идеологии. Зная, что Хесси – дочь еврейской семьи, он решил подорвать пропаганду изнутри, отправив ее фото на конкурс. Для него это был способ высмеять абсурдность нацистских представлений о "расовой чистоте", которые, по его мнению, не стоили и гроша.

Однако для семьи Левинсон это была не шутка, а настоящая трагедия. 1936 год ознаменовался полным изменением жизни евреев в Германии под гнетом Нюрнбергских расовых законов 1935 года и сопутствующих декретов. Евреям запрещалось работать в государственных учреждениях, вступать в брак или иметь интимные отношения с "арийцами", владеть автомобилями, ездить на велосипедах, купаться в общественных бассейнах и даже сидеть на парковых скамейках рядом с немцами. Евреи были полностью исключены из общественной жизни, их бизнесы подвергались бойкоту, а дети лишились возможности посещать немецкие школы. Семья Левинсон уже ощутила на себе тяжесть этих ограничений. Отец Хесси, Яков Левинсон, талантливый оперный певец, был уволен из Берлинской государственной оперы. Чтобы прокормить семью, ему пришлось переквалифицироваться в коммивояжера. Полина, мать, также столкнулась с повседневной дискриминацией.

Родители Хесси были в панике. Они боялись, что кто-то узнает их дочь по плакату или открытке и это приведет к аресту или худшему. Почти год семья не выходила с Хесси на улицу, пряча ее от посторонних глаз. Но популярность "идеального арийского ребенка" росла. После обложки журнала появились плакаты, открытки и даже почтовые марки с изображением Хесси. Эти материалы распространялись по всей Германии, символизируя нацистские идеалы семьи и расы. Конечно, семья не получала никаких отчислений от продаж. Более того, эта "честь" могла стать смертельным приговором: в нацистской пропаганде евреи изображались как "расовые враги", и разоблачение могло привести к обвинениям в "осквернении арийской крови".

Контекст эпохи был ужасен. Нацистская пропаганда под руководством Геббельса использовала образы детей для укрепления режима. "Идеальный арийский ребенок" был частью более широкой кампании, включающей фильмы, плакаты и журналы, где дети представлялись как будущее "тысячелетнего рейха". Геббельс сам имел семью и часто позиционировал себя как защитника немецких семей, но его пропаганда маскировала террор. Конкурс на "идеального ребенка" был одним из инструментов, чтобы внушить народу, что нацизм — это защита "арийской чистоты" от "еврейского влияния". Хесси, невольно ставшая символом, подчеркивала иронию: ее еврейское происхождение делало всю кампанию фарсом.

В 1938 году над Левинсонами разразилась гроза. Яков Левинсон был арестован гестапо – вероятно, из-за его еврейского происхождения, эмиграции из Польши или подозрений в "антигосударственной деятельности". Лишь благодаря заступничеству друга, члена НСДАП, ему удалось избежать концлагеря. Не теряя времени, семья решилась на побег. Сначала они укрылись в Латвии, где жили родственники, затем бежали во Францию, но и там не чувствовали себя в безопасности. В 1941 году, когда нацисты оккупировали Францию, Левинсоны перебрались на Кубу, а в 1949 году осели в США. Это был долгий и опасный путь, путь, полный неизвестности, но они выжили.

В Америке Хесси Тафт (она вышла замуж и взяла фамилию мужа) построила блестящую карьеру. Она стала профессором химии в Нью-Йоркском университете, внесла весомый вклад в науку и образование. Но прошлое не отпускало. Левинсоны бережно хранили тот самый журнал "Sonne ins Hause" с фотографией Хесси на обложке. Этот артефакт напоминал об абсурде нацизма и их чудесном избавлении. В 2000-х годах Хесси передала журнал в мемориал Яд Вашем в Израиле, где он хранится как живое свидетельство пропагандистских манипуляций и человеческого сопротивления.

История Хесси Тафт – это история о том, как нацистская пропаганда могла быть подорвана даже в мелочах. Шутка фотографа Баллина обернулась актом тихого протеста, но для семьи Левинсон – годами страха и изгнания. В эпоху, когда миллионы евреев пали жертвами Холокоста, судьба Левинсонов – редкий пример чудесного спасения. Сегодня эта история служит напоминанием о важности противостояния расизму и пропаганде. Хесси, прожившая долгую жизнь, стала символом стойкости – силы духа, которая помогла ей вырваться из тени прошлого и внести свою лепту в мир науки.

Представьте себе: 66 миллионов лет назад, в эпоху, когда динозавры только что исчезли с лица Земли, по лесам Северной Америки снуют крошечные, похожие на мышей создания. Они не больше белки, питаются насекомыми и плодами, а их глаза уже намекают на будущую хитрость приматов. Это пургаториусы — загадочные млекопитающие, которые, по мнению ученых, стали нашими далекими предками. Не герои фантастических фильмов, а реальные ископаемые "пионеры" эволюции. Давайте разберемся, кто они такие и почему их открытие перевернуло наше понимание происхождения приматов и, в конечном итоге, людей.

Компьютерная томография с высоким разрешением: ряд окаменелых зубов и челюстных костей Пургаториуса. Изображение предоставлено Gregory Wilson Mantilla/Stephen Chester

Название "Purgatorius" звучит как что-то из мифологии или фильма ужасов, но на самом деле оно происходит от холма Purgatory Hill в США — места, где в 1965 году палеонтологи впервые нашли несколько зубов этих существ. Холм этот находится в штате Монтана, и его название, в свою очередь, отсылает к "чистилищу" (purgatory) в католической традиции, что стало основой для научного названия вида. Это не прямая связь с религией, а скорее метафора: пургаториусы появились как раз после апокалипсиса мелового периода — массового вымирания, уничтожившего динозавров. Земля была в хаосе: вулканы, астероиды, климатические перепады. И вот в этом "чистилище" выживают мелкие млекопитающие, которые раньше прятались в норах, адаптируясь к новым условиям. Факт: название вида предложил палеонтолог Филип Дженкинс в 1965 году, основываясь на локации находки.

Как выглядел этот "предок приматов"?

На основе этих зубов в 1965 году был описан первый вид — Purgatorius unio. Позднее, Джон Блох и его коллеги нашли новые окаменелости пургаториусов в формации Форт-Юнион в Вайоминге (США). Это включало почти полные черепа и связанные с ними зубы, а также другие части скелетов общей длиной около 10–15 сантиметров (от носа до кончика хвоста). С тех пор ученые откопали сотни фрагментов в формациях раннего палеоцена (66–63 млн лет назад). Самые известные виды: Purgatorius unio и Purgatorius janisae. Они жили в лесах, богатых растительностью, — идеальное место для эволюции новых форм жизни.

Пургаториус был крошкой по современным меркам: длиной тела 5–10 см (без учета хвоста), весом 40–100 граммов. Представьте себе гибрид грызуна и землеройки. У него были:

- Зубы, как у насекомоядных: Острые клыки и коренные зубы для дробления жуков, червей и семян. Но вот интересный факт: их моляры уже показывают признаки "приматности" — они приспособлены для пережевывания мягкой пищи, как у лемуров.

- Глаза и мозг: Большие глазницы указывают на хорошее зрение — вероятно, пургаториусы были активны днем и лазили по деревьям. Их мозг был относительно большим для того времени, что говорит о развивающемся интеллекте. Ученые предполагают, что они могли координировать совместные движения группы или пары, чтобы избегать хищников.

Пургаториусы: Ключ к эволюции приматов и современные загадки

- Лапы и хвост: Передние конечности с цепкими пальцами — идеальны для хватания веток. Хвост, возможно, помогал в балансе, как у обезьян.

В отличие от своих современников — типичных грызунов, — пургаториусы вели полудревесной образ жизни. Они не просто бегали по земле, но и карабкались по деревьям, что стало ключевым шагом к эволюции приматов. Исследования 2021 года в журнале *Proceedings of the National Academy of Sciences* (PNAS) подтвердили: пургаториусы ближе всего к "стволу" эволюционного дерева приматов, чем к грызунам или даже к другим плацентарным млекопитающим.

Пургаториусы представляют собой "недостающее звено" между ранними млекопитающими и приматами, найденные в Северной Америке и раскрывающие американские корни нашей эволюции — ранее учёные спорили об азиатском или африканском происхождении приматов. После вымирания динозавров эти крошечные существа (ранние млекопитающие, включая Plesiadapidae) заполнили нишу мелких лесных обитателей, питаясь насекомыми и плодами, избегая хищников вроде крокодилов; их потомки распространились в Европу и Азию через континентальные связи, эволюционируя в более продвинутых приматов, таких как, Adapiformes и Omomyiformes, а к эоцену (около 56–34 млн лет назад, с пиком около 50 млн лет назад) появились лемуры, тарсиеры и предки антропоидов (обезьян). Генетические исследования подтверждают, что пургаториусы отделились от линии грызунов около 75 млн лет назад в позднем меловом периоде, делая нас, людей, их далёкими потомками — без этих предков не было бы ни Шекспира, ни смартфонов. Несмотря на открытия, пургаториусы остаются загадкой: их маленький размер и всеядность, вероятно, помогли выжить в постапокалиптическом хаосе. Для нас в XXI веке их история — напоминание о хрупкости жизни и силе адаптации, вдохновляя в эпоху климатического кризиса: даже скромные существа могут изменить мир, подчёркивая, что мы не короли природы, а часть длинной эволюционной цепочки.

Грибы — это гораздо больше, чем просто украшение для пиццы или салата. Они представляют собой одно из самых загадочных и удивительно разнообразных царств природы. С более чем 100 тысячами известных видов, каждый из них мастерски приспособился к самым разным условиям — от влажных тропических лесов до суровых ледяных пустынь. Вопреки распространенному мнению, грибы — это не растения. Они образуют собственное царство, Fungi, которое, как ни странно, ближе к животным, чем к растительному миру. В отличие от растений, грибы не используют фотосинтез. Вместо этого они питаются органическими веществами, разлагая мертвую материю или получая энергию от живых организмов. Эта уникальная способность делает их незаменимыми для поддержания круговорота питательных веществ на Земле. Приготовьтесь узнать удивительные факты о грибах, которые наверняка превратят вас в страстного поклонника этого скрытого мира. Давайте вместе погрузимся в их захватывающие тайны!

Грибы – одни из древнейших обитателей нашей планеты, появившиеся около 1,3 миллиарда лет назад, задолго до динозавров и даже растений. Самые ранние известные окаменелости грибов датируются 900 миллионами лет. Представьте себе: в то время, когда на Земле бушевали вулканы и формировались континенты, грибы уже осваивали почву и воду. Некоторые виды, например, дрожжи, существуют практически без изменений на протяжении миллионов лет. Грибы пережили множество массовых вымираний, включая катастрофу, погубившую динозавров. Секрет их выживания кроется в мицелии – подземной сети тонких нитей (гифов), способной жить веками.

Разнообразие и рекорды: От микроскопических до гигантов

Интересный факт: самый старый гриб на Земле – это гигантский мицелий, расположенный в лесах Орегона, США. Он занимает площадь в 9,65 квадратных километров и весит около 600 тонн! Этот "гриб" – на самом деле сеть грибницы Armillaria ostoyae, возраст которой оценивается в 2400 лет. Он убивает деревья, но при этом обогащает почву. Если бы этот "организм" вышел на поверхность, он мог бы покрыть целый город.

Грибы поражают своим разнообразием: от микроскопических форм до гигантов, способных удивить даже опытных натуралистов.

Самые маленькие грибы, такие как споры Byssochlamys nivea, достигают всего около 1 микрометра в размере. Эти крошечные структуры обитают в почве и видны только под мощным микроскопом, но играют ключевую роль в разложении органических веществ.

В противоположность им – гиганты. Рекордсменом по весу плодового тела является гриб Fomitiporia ellipsoidea, обнаруженный в Китае в 2010 году. Его вес составил 430 кг, а диаметр – около 1,5 метров. Этот гриб напоминал огромный зонтик, под которым могли бы укрыться несколько человек. Для сравнения, Grifola frondosa (рейши, или куриный гриб) может достигать веса до 100 кг и диаметра 1 метра, но не претендует на абсолютный рекорд по массе.

Другие грибы также впечатляют. Некоторые виды трутовиков, например, Phellinus igniarius, могут жить до 80 лет, медленно разрастаясь на деревьях. В лесах Австралии обнаружен гигантский мицелий гриба Armillaria luteobubalina, который простирается на площадь до 2,5 квадратных километров и весит до 600 тонн, питаясь корнями эвкалиптов.

Грибы демонстрируют удивительную устойчивость, адаптируясь к экстремальным условиям. Некоторые виды, например, Penicillium, выживают в ледяных пустынях Антарктиды, а другие – в горячих источниках с температурой до 60–70°C.

Полезные свойства: Грибы как лекарства и еда

Любопытно, что грибы могут менять цвет. Например, некоторые виды светятся в темноте благодаря биолюминесценции, привлекая насекомых для распространения спор. В тропических лесах Бразилии грибы "танцуют" под дождем, выпуская споры, которые выглядят как звездный дождь.

Грибы – кладезь полезных веществ, настоящая аптека, подаренная нам природой. Из плесени Penicillium chrysogenum был выделен пенициллин – первый антибиотик, спасший миллионы жизней. Сегодня грибы продолжают служить медицине: рейши (Ganoderma lucidum) помогает в борьбе с раком и укрепляет иммунитет, шиитаке снижает уровень холестерина, а чайный гриб (комбуча) выступает в роли натурального пробиотика, улучшающего пищеварение.

В кулинарии грибы – изысканный деликатес. Белые грибы, лисички, шампиньоны – не только вкусны, но и полезны. Они богаты витаминами группы B, витамином D, белками и антиоксидантами. В Японии грибы – неотъемлемая часть национальной кухни, где употребляют до 100 видов. В России же боровики и подосиновики собирают миллионами килограммов ежегодно.

Опасные грибы: Яды и мифы

Но грибы – это еще и суперпродукты. Некоторые виды, такие как Cordyceps sinensis, повышают выносливость спортсменов. В Тибете их считают "эликсиром жизни", а в Китае используют для лечения астмы. Грибы даже помогают в решении экологических проблем: они способны разлагать пластик! В 2011 году ученые обнаружили, что плесень Pestalotiopsis microspora разрушает полиэтилен всего за несколько недель.

Не все грибы безопасны. Из примерно 100 тысяч известных видов около 100 смертельно ядовиты. Самый опасный из них – бледная поганка (Amanita phalloides), содержащая аманитин, который разрушает печень. Даже один гриб может убить взрослого человека. Симптомы отравления проявляются через 6–24 часа, что значительно усложняет лечение. В России ежегодно регистрируется около 30 тысяч случаев отравления грибами, из которых 30–50 заканчиваются летальным исходом.

Существуют распространенные мифы о грибах. Многие считают, что ядовитые грибы можно определить по цвету или вкусу. Это не так! Бледная поганка выглядит привлекательно, а некоторые съедобные грибы могут горчить. Главное правило: собирайте грибы только при наличии знаний или консультируйтесь со специалистами.

Грибы часто вдохновляют на создание мифов и легенд. В сказках они предстают волшебными: Алиса в Стране чудес ела "волшебный" гриб, чтобы изменить свой размер. В реальности псилоцибиновые грибы (Psilocybe) вызывают галлюцинации и в настоящее время используются в психотерапии для лечения депрессии. В некоторых культурах, например, у майя, грибы играли важную роль в религиозных ритуалах.

Экологическая роль: Грибы — спасители планеты

Грибы играют жизненно важную роль в экосистемах, выполняя множество важных функций. Они образуют микоризу, симбиотическое взаимодействие с растениями. В этом союзе грибы обеспечивают растения водой и минеральными веществами, а растения, в свою очередь, снабжают грибы сахарами, полученными в процессе фотосинтеза. Без грибов выживание более 90% растений было бы невозможным!

В лесах грибы выступают в роли незаменимых "уборщиков", разлагая опавшую листву и возвращая питательные вещества в почву. Этот процесс предотвращает накопление органического мусора и обогащает почву, делая ее плодородной.

Кроме того, грибы способны бороться с загрязнением окружающей среды. Некоторые виды грибов поглощают тяжелые металлы, такие как кадмий и свинец, очищая воду и почву от этих токсичных веществ. В частности, грибы сыграли важную роль в снижении уровня радиации в некоторых зонах Чернобыля.

Грибы также оказывают влияние на климат. Разлагая древесину, они выделяют углекислый газ (CO2), но одновременно способствуют его поглощению растениями, участвуя в углеродном цикле.

Грибы в культуре и будущем

В океанах грибы обитают на кораллах и водорослях, помогая им бороться с болезнями. В почве же они создают сложные "грибные сети", соединяющие деревья. Например, материнское дерево может "кормить" молодые саженцы через мицелий. Эта удивительная система, получившая название "древесный интернет", позволяет деревьям обмениваться информацией о засухе, нападении вредителей и других угрозах.

Грибы уже давно вдохновляют творцов и ученых, открывая новые горизонты в искусстве, науке и даже космосе.

В кинематографе грибы предстают как врата в иные миры, как это показано в фильме "Фантастические грибы". Музыканты, такие как The Beatles, экспериментировали с психоделиками, черпая вдохновение в их свойствах.

В науке грибы становятся источником инноваций. Биотехнологи используют их для создания экологически чистого биопластика и альтернативного топлива.

Заключение:

Будущее, возможно, будет грибным. Ученые разрабатывают микопротеин — "мясо" из грибов, которое обладает превосходным вкусом и меньшим воздействием на окружающую среду по сравнению с говядиной. В космосе грибы могут стать незаменимым источником пищи для астронавтов, благодаря быстрому росту и способности обходиться без света. Кроме того, исследования показывают потенциал грибов в лечении нейродегенеративных заболеваний, таких как болезнь Альцгеймера.

Грибы – это гораздо больше, чем просто продукт питания или элемент декора. Они играют ключевую роль в экосистеме, обладая целебными свойствами, обеспечивая питание, очищая окружающую среду и вдохновляя исследователей. От старинных лесов до современных научных центров – грибы продолжают удивлять своими возможностями. Хотите прикоснуться к миру грибов? Попробуйте вырастить шампиньоны дома – это доступно и интересно! Не забывайте: изучайте грибы, относитесь к ним с уважением и наслаждайтесь их удивительным миром. Возможно, именно гриб, который вы встретите, откроет для вас новые горизонты!

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись отдыхали под деревом.

Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.

Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.

Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

А еще мальчику хотелось сдать главный велосипедный экзамен, без которого никто из пацанов не мог себя считать настоящим велосипедистом, даже если у него целых четыре велика.

Экзамен был незамысловат, но смертельно опасен:

Подняться на самый верх их узкой, старинной улочки и разогнавшись со всей дури, без тормозов съехать вниз. Там, внизу, дорога нежно подхватывала смельчака и плавно поднимала его на противоположный высокий конец улицы, где гонщик сам собой благополучно останавливался, если конечно по дороге он не приобретал черепно-мозговую травму открытого образца, ведь скорость внизу под восемьдесят, да и тротуарная плитка таила в себе массу неожиданных сюрпризов.

Жуткое дело.

А вот хитрецы, которые незаметно пользовались тормозами, вычислялись очень просто - они голубчики никак не могли доехать до самого верха не работая педалями.

Итак, у Юзмана было две мечты: велик и сдача уличного экзамена.

С первым понятно – когда отец купит – тогда и купит, но и со вторым выходила загвоздка - кто же в трезвом уме одолжит свой родной велик, чтобы назад получить металломясолом?

Но однажды мальчику неслыханно повезло, поздно вечером, он у своего дворового друга, все же выклянчил велик до завтрашнего утра.

Юзман не спал почти всю ночь, ворочался, вглядывался в темное окно, сотни раз в своей голове прокручивая завтрашний подвиг и уже в пять утра, с чужим великом стоял на самом верху улицы.

Вокруг тишина, ни прохожих ни машин, как раз то что нужно для экзамена.

Пробный заезд с постоянным притормаживанием прошел не плохо, но скорость совсем не космическая.

Время шло и город вот-вот начнет просыпаться, оттягивать было некуда.

Пора.

Космонавт нажал на педали и начал мощно ускоряться.

Пройдена точка возврата, теперь тормоз мог бы только приблизить полный крах.

Велик дико подбрасывало и мотало, но храбрый космонавт из последних сил, все же умудрился удержаться в седле, а вот и долгожданный финиш.

Экзамен успешно сдан (жаль, что без свидетелей)

Нашего полку прибыло!

На трясущихся от радости и адреналина ногах, Юзман снова отправился к месту старта, чтобы закрепить успех и вдруг среди пустой дороги увидел одиноко лежащую новенькую бумажку недетского достоинства - целых 100 лир.

Никогда раньше мальчик и в руках не держал таких денег – это же целый велосипедный руль, или даже колесо.

Поднял богатство, посмотрел по сторонам, аккуратно сложил пополам и спрятал в самый надежный карман на пуговке.

И тут до Юзмана дошла абсолютно логичная мысль - а ведь он сегодня, тут проезжал уже не раз, и медленно и быстро и не мог бы не заметить светлую бумажку на темном асфальте.

Никаких прохожих тоже не было, так откуда же взялись эти фантастические 100 лир?

Правильный ответ пришел просто и легко - это награда Всевышнего за беспримерную велосипедную храбрость и безбашенность на экзамене.

Вдохновленный такой похвалой самого Всевышнего, мальчик сломя голову помчался к месту старта.

Разгон, ветер в ушах, трясучка, и снова успех!

Чемпион бросился к тому же месту и о чудо… Примерно там же, лежала новая столировая денежка, с которой загадочно улыбался Ататюрк.

В третий раз мальчик спускался с горы уже изрядно подтормаживая, но не потому, что струсил и уж больше не желал рисковать своей жизнью, конечно нет, он просто очень хотел собственными глазами увидеть, как Аллах положит ему на асфальт новую купюру.

А вы бы разве не хотели это увидеть?

Но чуда не произошло, никакой награды на асфальте не оказалось, да и за что награждать? Подумаешь, съехал не спеша по улице, да еще и постоянно озираясь по сторонам.

Нет, тут нужна была запредельная скорость и смертельный риск.

На этот раз Юзман решил съехать по той части тротуара, где поджидали два очень коварных трамплинчика.

И опять получилось.

Кое-как удержался, чтобы не приземлится отдельно от велика, но ведь удержался. Никто из мальчишек до него не ездил по такому опасному маршруту.

Но не это тогда волновало нашего турецкого чемпиона, бросив все, Юзман сбежал вниз и чудо, естественно повторилось!

Всевышний просто ошеломил мальчугана своей бесконечной щедростью - на асфальте лежал не один, а целых два Ататюрка.

Тем временем город, разбуженный голосами муэдзинов, стал потихоньку просыпаться и оживать, проехала машина, еще одна, на улице появились первые прохожие.

Волшебная сказка закончилась, но деньги-то остались, да еще какие. Вот они, тут, в кармашке, ровно четыре штучки.

Мальчик закатил велосипед в подъезд приятеля и скорее помчался домой.

Дома разбудил отца, мать, сестер, вытащил деньги и с горящими глазами стал рассказывать о дикой скорости, успешно сданном экзамене и встрече с самим Всевышним.

Обескураженный отец покрутил деньги в руках, переглянулся с матерью, почесал затылок и тяжело задумался.

Не то что бы он не верил в безграничную щедрость и платежеспособность Аллаха, но все же, все же…

Прошло несколько дней.

По вечерам после работы отец ходил по улице, говорил с соседями, играл с мужиками в нарды, выспрашивал - кто что знает? И наконец выяснил, что у одной древней старушки, живущей в полуподвале, на днях украли кучу денег, но что самое странное, всего у нее денег было шестьсот лир, из них четыреста украли, а двести почему-то оставили, не взяли. Может старость пожалели?

Хотя, если честно, то старушка и сама виновата, кто же оставляет деньги на подоконнике, да еще и у открытого окна…?

Не долго думая, отец Юзмана организовал большой следственный эксперимент, на который собралась вся улица.

На бабкин подоконник положили стопку денег, нашли велик и взволнованный ответственным моментом Юзман у всех на виду разогнался и лихо промчался мимо открытого окна…

Как и следовало ожидать, произошло «чудо» - потоком воздуха с подоконника подхватило 100 лир и послушно унесло вслед за «Шумахером»

На этом эксперимент был окончен, все деньги были тут же возвращены законной владелице и довольный народ, задорно пощипывая грустного гонщика за щечку, потихоньку разошелся по домам…

…Через неделю, в квартиру Юзмана нахально постучали, на пороге стоял усатый мужик, сын той самой потерпевшей старушки. Ко всеобщему изумлению, он вкатил через порог ослепительно-шикарный горный велосипед, не новый, но вполне рабочий и к тому же головокружительно дорогой. Гость звякнул звоночком и сказал:

- Сын уехал учиться в Анкару, так зачем же добру зря пропадать? Забирай, Юзманчик и катайся, теперь он твой…

Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень легко.

Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром сплавиться до ближайшего городка.

После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу, развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой, смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели на нас.

- Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим чем-нибудь.

- Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом, уж я знаю, о чем говорю.

- А может, собаке - колбасы?

- Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная.

Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам.

- Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она кивнула на собачку, - не по дороге.

Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка. Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест - Сергея.

- Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва слезам не верит!

- Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы отчалили, объяснил он нам.

Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях, кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то же самое.

Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении, а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые) и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к видневшемуся невдалеке селению.

- В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о». Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного.

- Ну. А тебе-то что?

- Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться ему в ногу.

- Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса ногой.

Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к хозяйке. И они пошли вверх по тропе. Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой только два фонаря и немного еды. Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке, без всяких приключений вернуться назад.

- Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать направо, а на обратном пути, соответственно, налево.

Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой возможности определить верное направление. И главное, мы никого не поставили в известность, что идем в пещеру.

Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение было самое похоронное. И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался.

Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея – обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу эпопею!

Девочка держала в руках свечу.

- Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. - Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие.

Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.

- Усыпить? - спросил я.

- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.

Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.

- Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, - пытался я переубедить женщину.

- Ну и что? Он мне не нужен!

На самом деле проблема у щенка была. И большая. Он оказался беспородным и некрасивым. В полгода все щенки выглядят немного нескладными, потому что теряют милые детские формы, но ещё не дорастают до взрослых параметров. Этот пёсик был куплен на рынке как грифон - курносая маленькая собачка с жёсткой шерстью и игривым нравом. Все эти признаки породы у щенка были, но ростом он уже давно перерос самого крупного гриффона и неумолимо приближался к миттельшнауцеру. Крупная нижняя челюсть с перекусом придавала пёсику сходство с боксёром, а огромные уши - одно стоячее, другое висячее - вообще походили на овчарочьи. Жёсткая шерсть торчала под самыми неожиданными углами. Думаю, если бы его выставили на конкурсе "самая уродливая собака", он бы вошёл в пятёрку лидеров.

- Я хотела маленькую собачку, - продолжала ныть обиженная женщина, - а мне подсунули этого уродца.

- Породистых собак на рынке не покупают, - мрачно озвучил я прописную истину.

- Ну да! А знаете, сколько они стоят в питомнике?

- Знаю, - злобно сказал я.

И задумался. Из данной ситуации было три выхода. Чрезвычайно привлекал первый: вылить на тётку флакончик с бриллиантовой зеленью, чтоб она неделю отмывалась. Смущает последствия в виде вызова полиции и неприятностей для клиники. Второй был не столь радикальным: всего лишь сообщить хозяйке самым холодным тоном, что здоровых животных мы не усыпляем. Последствия тоже были малоприятные. Женщина наверняка отыщет другую клинику или просто выставит собаку на улицу. А на дворе морозный январь... Третий выход был самый хлопотный. Я тяжело вздохнул и набрал номер приюта для животных.

- Привет, Свет. Хозяина для щенка найдёшь? Кобель, шесть месяцев, похож на помесь бульдога с терьером, страшный, как я после ночной смены, но добрый. Фото вышлю. К себе взять не сможешь? Что, опять полна коробочка? Ладно, пока побудет у меня. Только ты уж побыстрее, ладно? Хозяин клиники это не приветствует.

Закончив разговор, я поднял глаза на владелицу. Она смотрела на меня удивлённым взглядом. "Просто так собаку не отдаст, - понял я. - Придётся искать подход".

- Значит так, - в моём голосе было больше холода, чем за заледеневшим окном, - усыпить я его не могу, но поскольку сейчас праздники цена будет двойной. За вывоз трупа и кремацию тоже придётся доплатить. И за хранение трупа в холодильнике тоже. Труповозка приедет только в понедельник. Сами понимаете: новогодние каникулы.

- Как так? Это что за безобразие? - рот у горе-хозяйки противно искривился.

- Согласен: безобразие, - ответил я. - Но не я здесь цены устанавливаю. Поэтому, чтобы сохранить Ваши деньги, предлагаю написать отказ от собаки. Я передам её в приют, где щенку найдут нового хозяина.

- Нового хозяина? - у женщины глаза на лоб полезли. - Да кому он нужен, такой страшненький?

- А может, - тут на её лицо мелькнула мелкая подозрительность, - это редкая порода? И Вы его задорого продадите?

Я мысленно хлопнул себя по руке, потянувшейся к банке с бриллиантовой зеленью. В голове определилась мысль: "Спокойно... спокойно... нельзя лить на посетителей зелёнку, выкидывать их в окно и даже нецензурно выражаться. Я профессионал! Я профессионал!".

- Можете продать его на рынке, - сказал я. - У него прививки есть?

- Какие прививки? - у женщины уже голова шла кругом.

Она никак не могла понять, что я решил спасти щенка исключительно из гуманных соображений, и искала подвох.

- Ещё и за прививки платить? А без прививок я его продать не смогу что ли?

- Попробуйте, - равнодушно сказал я. - Штраф заплатите, если что.

- Нет уж! - тётка сняла ошейник, сунула его в сумку, а пса подтолкнула ко мне.

- Забирайте это чудо. Он и так мне всю мебель изгрыз. Что надо подписать?

Я сделал фото щенка и послал Свете. Она обещала тут же выложить на сайт. Пёсика я покормил и поместил в клетку в стационаре. Посетителей больше не было, я уселся поудобнее, чтоб видеть входную дверь, и запел. Есть у меня такая привычка - исправлять плохое настроение песней. Два-три романса, исполненные моим тягучим баритоном, и жизнь снова становится терпимой. Главное - наблюдать за дверью, чтоб не напугать клиентов.

- У - у - утро тума - а - нное, у - у - тро седо - о - ое, - затянул я.

- Вау - у - у! - донеслось из клетки.

- Чудо, ты умеешь петь? - удивился я. - Ох, вот и имя тебе родил. Чудо! Ну... давай дуэтом!

Мы с пёсиком исполнили "Утро", потом спели "Чёрный ворон", а на "Выйду в поле с конём" так отлично спелись, что я не заметил открывшуюся дверь. Поэтому, когда раздались аплодисменты, я подпрыгнул от испуга.

- Браво - браво! - задыхаясь от смеха, сказал сухонький пожилой мужчина, незаметно проникший в помещение. Это был мой друг, клиент и лечащий врач Александр Иванович, для своих просто Шурик.

- Шурик, ты меня напугал!

- Это ты меня напугал! Иду мимо, слышу - воют! Подумал, что ты окончательно заработался. Вот, зашёл узнать, не нужна ли профессиональная помощь.

- Нужна! Ещё как нужна! Можешь зверя приютить на недельку-другую? У нас в приюте опять мест нет.

- Ох, это я зря предложил... Ты же знаешь: я после смерти Мухтара никаких собак не завожу...

Мухтара мы с Шуриком похоронили в прошлом году. Пёс забрал в могилу половину сердца хозяина. Но щенка надо было куда-то пристраивать и я добавил в голос просительных нот.

- Но это же временно! Пока место не освободится. Представь, что это пациент, которого тебе впихнули, пока койка в терапии не появится.

- Ты про койки вообще молчи! Хоть здесь про работу не напоминай, Айболит фигов. А что это за порода? Какой-то он страшненький...

- Это редкая порода! Единственный экземпляр. Название ещё не придумал, так что сам фантазируй. Его усыпить привели.

- А ты опять оставил?

- Опять.

- Добрый ты человек, Айболит!

- Не особо. Я чуть эту тётку зелёнкой не облил.

- Ну не кислотой же. Ладно, давай своего собакена. На день-два, не больше. Как зовут хоть это чудо?

- Так и зовут - Чудо. Но можешь придумать что-то своё.

- Зачем? Хорошее имя. И соответствует. Поводок есть?

- Сейчас что-нибудь соорудим. Хозяйка всё с собой забрала.

- Вот зараза! Ну ладно, одевай зверя, пока я добрый. Что вы там с ним пели?

- "Выйду ночью в поле с конём"!

- Я тоже попробую. Но учти: максимум на неделю! Как только что-то освободится - звони!

Когда через несколько дней освободилось место, я позвонил Шурику.

- Знаешь, а ну его к чёрту, твой приют, - ответил друг. - Я теперь этого пса ни за какие деньги не продам. Мы по вечерам концерты устраиваем! Жена скоро со смеху помрёт, а ведь, как Мухтар умер, почти не улыбалась. Пёс хоть и страшненький, но такой юморной! Тапки приносит, танцует, каждое слово понимает! Правда, сгрыз все табуретки, да и фиг с ними. Внуки теперь чуть ли не каждый день приходят, а раньше раз в месяц навещали! Спасибо тебе, друг!

Я положил телефон и посмотрел в окно. На улице падал снег, тускло светились новогодние гирлянды на раме. Чудеса случаются тогда, когда их меньше всего ждёшь... Спасённый щенок, снова смеющийся Шурик и я - ветеринар - случайный посредник между этими двумя судьбами. Как удачно всё сложилось! Зазвонил городской телефон. Трубку взяла моя ассистентка Мила.

- Ветклиника, здравствуйте. Да, сегодня работаем. Конечно, привозите. Нет, по телефону ничего сказать не могу, посмотрим на месте.

Я оторвался от наблюдения за падающими снежинками и посмотрел на Милу.

- ДТП. Собака. Скорее всего, перелом.

- Готовь операционную, Милочка. Сегодня хороший день. Давай постараемся его не испортить...

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.

- Привет, Вась. А что за шум в холле?

- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Ох@еваю.

Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!

- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?

- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.

- Ах@еть.

- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.

- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.

Суровые натовские парни

***

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).

- К вам тут из НАТО.

- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь.

* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол.

Через пару минут перезванивает бармен.

- Соки им предложить можно?

- Можно.

- И фреш?

- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились.

* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров.

Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то.

В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни.

Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском):

- Глянь, какие у нее ножки!

- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!

- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки!

*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.

Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю:

- Здравствуйте, джентльмены!

Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились.

Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).

В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане.

Мило улыбаюсь:

- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей.

- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане?

- Мм.. Знаете, думаю нет..

- Почему? Мы вам неприятны?

- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать..

Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:

- Увидимся на сборах, господа..

Да, они тут у нас проводили какие –то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже.

На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

Бабуля и турки

***

Дежурство.

Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.

Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п@здюлей, заставляю открыть окна при мне.

Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.

На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь.

Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (блять, какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.

Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот нах@я, спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)

Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым х@ем и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!

Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом!

На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п@здячит турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, блять! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.

11.15 вечера

Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.

Турок есть. Голый, действительно. Х@й огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но х@й описали верно). Такс, он (турок, а не х@й) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке.

Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.

Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!

Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут.

Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче. Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем пиздец как довольна.

00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.

01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И отдельный отчет о произошедшем.

03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

Корейцы

***

9.00

Захожу в гостиницу к охране, на подпись.

В холле опять толпа проституток. Блять, когда это закончится?

- Опять турки, Вась?

- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.

- Ну, слава Богу, хоть не турки.

- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.

- WTF?!

- Сама увидишь.

- Их тоже пара автобусов?

- Неа, всего двадцать с чем-то.

- А нахрена им этот парад телок?

- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.

Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.

Иду к ним:

- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал.

- Это не мы.

- А кто?

- Корейцы, над нами полулюксы.

- …. Прям с утра?

- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.

Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн:

- В каких номерах узкоглазые?

- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.

Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п@здюк (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона.

Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.

Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе.

После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.

Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

Конфликт Севера и Юга

***

Голладцы. Это п@здец.

Норвежцы – это п@здец.

Финны – п@здец полный.

А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п@здец ©

Сцуко, мое дежурство.

Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить их на руках.

Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб гостинице. А то потом спросят с него.

Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. блять!

Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем предварительный контракт.

И тут он выдает:

- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на верхнем этаже.

- У вас такая большая семья?

- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный люкс для меня. Тишину люблю.

Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо. Хрен с ними, с ихними порядками.

-Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомый мне город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.

Это он, типа, новую наложницу ищет?

- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.

- Я, - говорит,- очень состоятельный человек, могу достойно отблагодарить, если чо.

- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на конезавод, не согласна.

- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?

- Нет, жеребцов. Они прекрасны.

Чувак впадает в ступор, ищет подвох.

- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.

Делаю оскорбленную рожу.

- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.

Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству. Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.

21.00

Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее, родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории бара, с целью обратить на себя внимание.

22.00 Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.

22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!

Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.

Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать. Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни лучше – христиан или мусульман. Блять, не могли другую тему для разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.

Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья дурь лучше, голландская или ебипестанская?

Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид, успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.

Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).

Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы начисто забывают о Коране.

24.00 Еще бухают.

24. 20 Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать. Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на двое суток.

И дорогостоящая.

02.00 Пишу отчеты.

03.00 Еду домой.

Бывший наш

***

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос.

22.00 Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.

- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации.

Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна?

В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70-ые свалил с родителями в США, белорус по рождению.

Спрашиваю, в чем претензия.

Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать.

Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.

Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот.

Я в шоке. Он злорадно улыбается.

Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами.

Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».

Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.

Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства.

На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется.

Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.

Причиндалы проституток

***

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.

- У нас проблема в номере ***.

- В чем именно проблема?

- Постоялец жалуется на вонь.

- Хорошо, скоро буду.

Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.

Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений.

Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего.

Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.

Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее.

В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок.

Вонь становится невыносимой.

Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.

Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.

Нифига – одни мужики, ни одной бабы.

Ясно, проститутки гребаные.

Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.

Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.

Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит:

- Чтобы через 20 минут была здесь!

Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати.

Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – еблысь башкой аб стену! Потом еще раз, х@якс об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?

- Сука, блять! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь еб@чая!!

Хрясь еще пару оплеух.

- П@здуй отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе п@зду оторву и скормлю тебе же!

Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков:

- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Яж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной.

Встает и уходит.

Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.

На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.

Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой блядской работы я должна поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.

Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль.

Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом.

Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной.

В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.