Моя бывшая машина: история и воспоминания

Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом. Ревел я при этом громче сигнализации. Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами, кстати, та же история. Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество. Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956. Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства. -Х@ясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей! После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет. В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку. Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе.. Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя. Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, -НА ХЕ РА? Похоже, он сделал все, кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка-и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе. Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис. -Вась, глянь-там стойки не текут? -Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить. -В смысле? -Их тут ВООБЩЕ нет. -Аааа. Эээээ. А как я ездил? -С удовольствием. Тут торсионная подвеска. -Это что? -Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять. -Как?! -Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат. -Х@ясе. И что-подвеску менять не надо? -А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй. -Аааа...почему больше так не делают? -А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота. В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему. Пример: стою на светофоре. Вдруг, дикий грохот сзади, машина рвет вперед, башка влипает в подголовник. Что за... Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах-мат. Оппаньки. Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно. Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго еще не отпустит. Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало...полный ахтунг. Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя...Крышка багажника слегка помята...Но как? Там же полметра бампера...Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа... Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался. ... Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало. -Э? Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. "Персей", спутник на крыше, все дела. Что то наезд такой мне не по чину ,вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться. А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре. Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках. Мееедленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду. Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет, а не его от автомобиля. Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым. -Вай, какой машин! Продай, да? -Не продается. Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту. Вдруг у него акцент пропадает. -Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ? -50000$ -Ты, случайно, не еврей? -А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился. Даг хохочет. Хороший знак. -Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей... -ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ? -Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег(охране). После чего прыгает за руль. -Аааа… документы? -Себе оставь. ...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны. Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного. Ничего подобного. Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой. В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь: -Насос надо было забрать...И биту...Бл@ть, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе - "Кекс тире пирог медовый" !!! Кусок мудака с полтинником в руках и полным ах@ем в голове. Розовая мечта криминала. Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю. До сих пор вспоминаю. Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался, кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул. Там что-то так близко к нолю, что разницы почти совсем не видно. Аминь.